martes, 23 de diciembre de 2008

TEMA PISO

Por el momento creo que lo dejaré escapar.
Lo he estado pensando y, aunque creo que podría arriesgarme porque incluso si me echaran entre la indemnización y el paro podría aguantar bastantes meses.
Pero tal y como está ahora el tema inmobiliario no me parecen unas condiciones tan estupendas respecto a un piso normal.
Ya me venía rondando la cabeza el tema de buscar, así que esperaré a enero y buscaré con mucha paciencia, a ver si encuentro un piso para meterme.
No me importa que sea de "segunda mano", así al menos me ahorraría la espera de la construcción.
Cualquier novedad, la dejaré aquí.

jueves, 18 de diciembre de 2008

EL TORO POR LOS CUERNOS

En condiciones normales no le habría dado el gusto al jefe, pero con el tema de la vpo necesito saber mis prespectivas de trabajo.
Si me echan la rechazo, lo asumo, y si me quedo podría afrontar los pagos, pero lo que no puedo hacer es comprometerme y que en un par de semanas me manden a la calle.
Con esas me he presentado en su despacho para hablar con él y preguntarle.
Por respuesta no he recibido más que largas.
Que no lo saben, que las circunstancias cambian de un día para otro, que a lo mejor no echan a nadie más, que es posible que haya que recortar plantilla...
No he ganado nada.
Su mejor arma ha sido lo típico "si te esfuerzas en hacer bien tu trabajo no debes tener miedo".
¿Acaso mi compañero no se estaba esforzando?¿No lo estaba haciendo bien?
No he querido decirle que probablemente me meta en una deuda porque no quiero hacerle saber que me tendría pillada. Sé que lo utilizaría en mi contra para endosarme más trabajo que no me pertenece.
Mañana llamaré a la promotora para intentar ganar un poco de tiempo.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

CONSECUENCIAS

El mal rollo que vivo en el trabajo me hace tener un carácter un tanto difícil.
Que me enfado por menos de nada, hablando claro.
Y claro, sin remedio está afectando a mi relación de pareja.
Y esta vez me voy a echar toda la culpa a mí, aunque piense que mi contrario pudiera estar un poco más comprensivo o al menos no dar importancia a lo que no lo tiene.
Pero por supuesto que si yo no estuviera llevándome los problemas laborales a todas partes no surgiría ni el más mínimo malentendido.
Todo esto hace que me enfade aún más con esta puta empresa.
Menos mal que todavía me quedan algunos días de vacaciones.

martes, 16 de diciembre de 2008

ADIÓS COMPAÑERO

Ayer le comunicaron que sus días aquí han terminado.
Ha sido el primero de los fijos.
No se sabe quién podrá ser el siguiente, pero su nombre estaba entre los que se barajaban, al igual que lo está el mío.
Sólo puedo decir que ojalá hubiera sido yo. Al menos ya lo sabría.
Cada minuto se me hace eterno.

viernes, 12 de diciembre de 2008

RUMORES

Está habiendo reuniones y corren rumores de varios nombres que han salido a la palestra.
El mío está entre ellos.

martes, 9 de diciembre de 2008

ALGO BUENO

Después de mi fin de puente entrando al curro de tarde... Que digo yo que desde cuándo es puente descansar 2 días, pero encima me tengo que dar con un canto en los dientes por haber descansado un festivo y medio.
Lo que decía, que tras finalizar el puente ficticio antes que la gran mayoría de los españoles, pues que no se le queda a una buen sabor de boca pese a lo bien que haya estado la miniescapada.
Pero hoy ha pasado algo que me hará llevar la jornada con impaciencia, pero sobre todo con una nueva ilusión.
Y es que, con esto de la crisis, no todo el mundo puede hacer frente a vpo, así que han ido rechazando hasta que me ha llegado a mí y esta mañana me han llamado para concertar una cita y saber qué condiciones me ofrecen y si puedo afrontarlas o ser una rechazadora más.
En cuanto haya novedades estarán aquí.
Por otro lado creo que la crisis se vive sólo en determinados aspectos de la vida.
En despedir a quien haga falta, no dar préstamos y todo tipo de medidas que ayuden a que las grandes empresas ganen más y más (que por no cumplir los presupuestos astronómicos que hiciste el año pasado no significa que pierdas dinero). En eso que no se corten. Muerte al trabajador (que no al Borbón) por el bien de los ricos jefes, que a este paso no tendrán a quien mandarle.
Pero luego ves imágenes, ya sea en la tv o con tus propios ojos, de millones de desplazamientos, hoteles llenos y centros comerciales tan abarrotados que hay que cortar el acceso a los aparcamientos y se queda una que no sabe muy bien a qué atenerse.
Desde luego que hay temas en los que cuanto menos se sepa mejor.
Y yo con los regalos sin comprar.

viernes, 5 de diciembre de 2008

NO HAY PEOR CIEGO...

Si desde lo que me hiciste no hemos hablado porque no te llamo, ni te cojo el teléfono, ni respondo a tus llamadas, sms, correos...
¿por qué sigues insistiendo?
Espero que se canse pronto (ya que por lo visto el que lo cace al vuelo es sobreestirmar su inteligencia) o me tendré que meter en un programa de protección de testigos para cambiar de identidad y que no me localice.
¡¡¡Qué pesada!!!

miércoles, 3 de diciembre de 2008

APROVECHANDO

Como el jefe está de viaje tengo un pequeño respiro para pasarme por aquí (a ver si se alarga la cosa y no vuelve en una semana).
Aunque yo no suelo escribir tan a menudo, leeros sí que lo hacía a diario, pero ahora es superior a mí, porque estoy acojonada.
Se están presentando los presupuestos para el año que viene y los recortes están a la orden del día. Los contratos temporales están cayendo todos, no renuevan a nadie y todo apunta que detrás iremos los fijos.
Soy consciente de que tengo muchas papeletas para ser la primera.
Los días se hacen eternos, como ya sabéis, no por el miedo a que me echen, sino por la incertidumbre.
Para colmo, siempre entro desde el trabajo, con lo cual si me largan, no sé cuánto pasará hasta que vuelva al mundo blog.
Así que como puede que este sea el último mes con nómina he decidido liarme la manta a la cabeza y el puente lo pasaremos fuera, que no se sabe si el año que viene habrá posibilidad económica alguna.

sábado, 29 de noviembre de 2008

ME SIENTA MAL

La mayoría de las veces me enfado con él no por lo que me hace, sino porque no me entienda.
Si te cuento el problema que tengo en el tabajo, no me leas la cartilla de lo que debo hacer, no eches más leña al fuego, intenta quitarle importancia.
Dicen que hombres y mujeres somos diferentes en eso, que nosotras lo contamos por desahogarnos y que ellos lo hacen para buscarle una solución.
Puedo entender que creas que quiero que me des una solución, pero...
Si cada vez que te lo cuento y tú intentas iluminarme me quedo callada y se me corta el rollo... joder, ¿no sospechas nada?
Vale, que a los hombres os gusta que se os hable claro, por eso te lo he explicado.
Pero, si yo te entiendo a ti ¿por qué tú no me entiendes?
Si cuando dices algo inapropiado e inmediatamente te das cuenta, yo le quito importancia para que no te sientas aún peor, ¿por qué cuando soy yo quien mete la pata...
Y sobre todo, por mucho que yo no sea celosa, acepte que tienes una vida amorosa anterior a mí y que puedas hablar conmigo de lo que sea, ¿por qué, por qué, por qué no te cortas un poco con el tema????????
Y de todo esto lo que me molesta no es el hecho en sí, sino que cuando me ves seria me preguntes qué me pasa.
¿Por qué no me entiendes?

viernes, 28 de noviembre de 2008

OS ECHO DE MENOS

El ambiente en la oficina es cada día más tenso, lo cual hace que no me atreva a andar tanto por los blogs como solía (que ya me estaba echando a la poca vergüenza).
Me come la curiosidad de saber qué pasa en la vida de mis habituales.
Mañana puede ser el día en que me desquite.
O eso espero.

jueves, 20 de noviembre de 2008

AMISTAD: DIVINO TESORO (¿o era juventud?)

Como la cosa está paradita en la oficina (al final me van a echar con razón) me he decidido a hablar de algo que puede volverse un poco largo, pero me temo que tengo tiempo.
Y por una vez, sin que sirva de precedente, es un tema totalmente nuevo.
Por primera vez en mi vida se me planteaba un verano emparejada. Puesto que la mayoría de mis amigas tienen novio desde el año catapún, para alguna de ellas fue la oportunidad de que nos fuéramos juntas.
Al principio fue un problema, porque la verdad que no nos apetecía. Serían nuestras primeras vacaciones y eso de irnos con otra pareja no nos agradaba.
Pero mi amiga insistió bastante y nos lo pintó tan bien que pensamos que algo de vida social no nos mataría.
A través de su empresa podía pillar una oferta inigualable.
Esto se empezó a hablar allá por el mes de mayo, si no recuerdo mal. Aunque en años anteriores siempre me insistía en que me fuera con ellos, pero como comprenderéis tocarle el violín a ellos 2 no era mi idea de unas vacaciones.
Faltaba por concretar las fechas, pero no dejábamos de hablar del tema, de lo bien que lo pasaríamos y de lo que íbamos a hacer.
Pero como digo, faltaba por saber la fecha, ya que uno de ellos sólo puede pillar una semana en temporada de verano y aún no sabíamos cuándo sería.
El pacto era en cuanto supieran la semana nos avisaban para pedírnosla.
¿Y qué ocurrió?
Que pasaba el tiempo, el verano se acercaba y la fecha sin determinar.
Cuando me pareció muy extraño y le pregunté me quedé helada como el iceberg que hundió el Titanic.
Porque va y me dice que como no nos veía muy interesados no nos quiso insistir y que se iban con otra pareja.
Al parecer el estar más de 2 meses haciendo planes es mostrar poco interés.
Así que nos vimos cortitos de pasta, con las vacaciones sin pedir y la reserva sin hacer.
Todo apuntaba que nos quedaríamos en la ciudad pasando calor y pena, ya que en esas fechas no hay un alma por aquí.
Al final la cosa se medio solucionó, porque una de las primas de él había alquilado un piso y podíamos acoplarnos en una habitación.
No eran mis vacaciones soñadas, pero después de imaginarme todo el verano en casa no las pude rechazar.
Pero cuando llegamos al piso... Intimidad nula, porque era muy pequeño, con un solo baño y los dormitorios separados sólo por una pared de pladur.
Como comprenderéis mi líbido ni asomaba y eso me hizo tener algún roce con mi hombre, y no precisamente del tipo que él esperaba. Pero esa historia mejor la dejo para otro día.

martes, 18 de noviembre de 2008

A CARA DE PERRO

Tengo competencia con mi hombre.
Una chica de su pasado ha vuelto y no quiere reconocerme mi sitio.
Samuel ha estado mucho años compartiendo su vida con otra persona.
En esa vida en común, un buen día, apareció una tercera.
Él le regaló a ella una perrita muy mona y cuando terminaron, con todo el dolor del corazón, ella se llevó a la perrita, puesto que era suya.
Sin entrar en muchos detalles de cómo, la perrita ha vuelto a vivir con él y como era de esperar me odia.
Sí.
A ver, no es que quiera morderme ni nada por el estilo, es sólo que me ignora a más no poder y me echa cada mirada...
Siempre está pegada a él como una lapa y protesta si me acerco.
Me temo que está enamorada y por eso no soy de su agrado.
La buena noticia es que con la mía se lleva genial.

lunes, 17 de noviembre de 2008

MI DÍA

Suena el despertador.
¡Mierda!
No me levantaría por nada del mundo.
Me quedo un poco más.
10 minutos más tarde me levanto sin remedio.
¡Joder! ¡Qué frío hace!
Hago de tripas corazón y me ducho.
Cuando voy a desayunar no hay nada que echarle al pan.
Seguimos con el día estupendo cuando me monto en el coche, me congelo de frío y veo que apenas tengo gasolina y que ni de coña me da tiempo de ir a echarla.
Vivamos peligrosamente.
Llego al curro después de dar mil vueltas buscando aparcamiento y me encuentro al super jefe. Le suelto una sonrisita falsa mientras pienso en qué nueva putada inventará para los empleados.
Me paso un buen rato a cara de perro delante del ordenador. Nos han cambiado a un servidor más barato y da más fallos que otra cosa.
Pero un día de mierda puede convertirse en fantástico cuando ves aparecer a la persona que más quieres sin previo aviso porque pasaba por aquí.

sábado, 15 de noviembre de 2008

SEXO SEGURO

Cuando por fin me decidí a ir al ginecólogo para que me "recetara" la píldora, resultó que tenía que esperar a la siguiente regla para empezar a tomarla y que no sería efectiva hasta al menos 10 días después.
Y el pobre Samuel que se frotaba las manos pensando que ese mismo día nuestra vida sexual cambiaría... menudo palo se llevó.
La espera se hizo eterna. Los días no pasaban y él no ayudaba con tanto preguntar cuántos días quedaban.
Cuando por fin se cumplió el plazo, después de las ganas que tenía por probar lo nuevo, resultó que me daba miedo.
Sí, sí. Se me hacía raro eso de no tener barrera física.
Y es que aún hoy, después de ya bastantes meses, siento que no me da la seguridad del preservativo.
No es que me obsesione con el tema en las relaciones, en esos momentos ni me acuerdo, pero cada mes, cuando se termina el ciclo, me entra la inseguridad.
Primeramente siempre tuve entendido que la píldora regulaba hasta tal punto que sabes el día exacto en que bajará la regla, el primero en el que no la tomas y de eso nada, tarda unos días imprecisos, puede ser uno, dos o tres. Y en esos días de espera no dejo de preguntarme si habré hecho algo mal.
Soy un bicho raro.

viernes, 7 de noviembre de 2008

PINTA MAL

Con esto de la crisis muchas empresas están yendo mal y otras muchas, como la mía, están aprovechando la ocasión para llevar las cosas al límite.
Se oyen muchas cosas y soy consciente de que muchos puestos de trabajo peligran, incluído el mío (mierda, ahora que iba a empezar a mirar pisos).
Pero el despido no es lo que más me preocupa, sino los tiempos que se avecinan hasta que llegue, si es que llega al final.
Recortes por todos lados sólo dan lugar a tensiones. Los jefes presionan más que de costumbre y me temo que se va a generar el caos.
Eso es lo que más me asusta, lo que pueda pasar a partir de ahora y más por la situación tan delicada en la que me encuentro que las malas pasadas no hacen más que ayudarme a retroceder.
La buena noticia es que después de haber pringado el finde pasado, con su correspondiente día de fiesta, este lo descanso y como guinda mi hombre también.
Este finde desconectaré de toda esta mierda.

jueves, 6 de noviembre de 2008

PLURALES

Leyendo el blog antiguo de Codromix (que me gusta conocer a mis amiblogs) encontré algo que me hizo reflexionar bastante.
porque nunca dices "que hago?" si no "que hacemos?"
Esa es la frase.
Y es que mi pobre chico no sabe ya como pedirme que no hable en singular.
Al parecer tengo esa costumbre, me sale solo, intento remediarlo, pero... me sale solo.
Si hablo de algo que estábamos los 2 ¿por qué coño hablo en singular????
Al pobre lo tengo amargado.
De hecho hace ya bastante que ha dejado de insistir.
Sigo luchando por adaptarme a la vida de la pareja.
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P.D. muchachadeojostristes hoy me he llevado una muy grata sorpresa gracias a ti. No dejes de pasar por aquí nunca.
Sé que me leerás enseguida.
No me suelen gustar las menciones personales, porque siempre me dan la impresión de que menosprecian a los demás.
Aunque últimamente me sale a veces, no quiero quitarle importancia a nadie. Os echaría de menos a cada uno de vosotros.
Pero ella fue mi primera lectora.

martes, 4 de noviembre de 2008

SOBRE LOS COMENTARIOS

Desde el principio tengo los comentarios abiertos a todo el mundo, incluso los anónimos, simplemente porque no quiero perderme ni una sola de las palabras que alguien tenga que decirme.
Pero confieso que cuando leo alguno anónimo o de alguien que no tiene blog siento que me falta algo.
He pasado por cada uno de los blogs de quien me ha comentado, muchos de ellos están en mi lista de la derecha, algunos de ellos son imprescindibles.
Me gusta saber cómo es cada persona que pasa por aquí, ya que forman parte de mi blog, de mi otro yo.
P.D. Hace unos días dejé un comentario en uno de mis habituales y cuando entré a buscar si tenía respuesta vi que no estaba mi comentario. Me pregunto si fue un fallo informático o si el autor me censuró.
Me da que pensar.
P.P.D. Solamente Eris me ha dicho algo sobre el tema de la suegra postiza. Los demás no tenéis perdón.

sábado, 1 de noviembre de 2008

AYÚDAME

Joder qué malo es esto del aburrimiento.
Después de la tarde de soledad y nada de trabajo interminable de ayer me encuentro en la prolongación durante el día de fiesta.
Suerte que hoy tengo un día bueno, de no ser así la tragedia estaría servida.
Me he puesto al día con los blogs, incluso con los que más actualizan (Casandra y Chicadeayer). He vuelto a entrar a toooooodos los blogs de mi lista y aquí estoy, a la mitad del día, con los ojos haciendo chirivitas y sin nada que hacer.
Me muero del aburrimiento.
Me apetece mucho cambiar el blog, es tan de plantilla y tan triste ¿verdad?
Pero no tengo ni idea de cómo hacerlo.
Veo algunos por ahí que me dan envidia de la cochina. Algunos muy sencillos pero claramente personalizados y eso es lo que o quiero.
Pero no sé.
Ayúdame anda.
Ya sé que blogger tiene un sitio donde lo explican, pero varias veces que he intentado ponerme a ello me da una pereza.
¿No hay otra solución?
Que yo siempre he sido de estudiar el día antes del examen.
Y sobre todo me da miedo hacer cualquier intento y perder toda la información. Más urgente aún que el cambio de plantilla sería una copia de seguridad.
¡¡¡AYÚDAME!!!

LAS FAMILIAS

Por circunstancias no tengo suegros.
Samuel es hijo de madre soltera (del padre nunca más se supo) y su madre ya no vive.
¿He dicho que no tengo suegros?
Perdón.
Me refería a que no tengo los normales.
Que él no tendrá madre, pero tiene 3 tías que lo defienden con uñas y dientes.
Con una de ellas me llevo genial. A otra la he tratado poco, pero la verdad que no tengo queja. Pero la tercera...
¡Ay! La tercera es otro cantar.
Nos hemos visto una sola vez, pero me consta que si por ella fuera ni eso. Con deciros que para ella soy "la niña esa".
Me hierve la sangre.
Ella adoraba a la anterior pareja y me parece lo más normal del mundo, porque 20 años, son muchos años, pero que le siga teniendo el mismo aprecio después de lo que le ha hecho a su sobrinito es lo que no entiendo.
Ella fue la "abandonada", de acuerdo, pero digamos que estaba llevando la situación a un extremo insostenible.
Y encima tengo que aguantar que me quieran tachar a mí de culpable.
En fin, que me desvío del tema.
Al parecer esta querida madrastra, que diga tía, últimamente está haciendo preguntas que a mí me hacen ver claro que se cree que le quiero robar el piso a su protegido, cuando no hay nada más lejos de mi intención.
Así que imaginad la gracia que me hace semejante mujer.
Y por otro lado está la suegra verdadera, pero no la mía, sino la de Samuel, es decir, mi madre.
Que confieso que tampoco es que le haga mucha gracia el tema, no por él, sino por la situación, y aunque se han visto escandalosamente poco, él está convencido de que mi madre lo trata mal, que ni lo mira y siguiendo la estela familiar la cataloga de "esa mujer".
En cuanto a mi madre me callo, porque me consta que preferiría que las cosas fueran de otra forma y no descarto que no lo disimule, pero a lo que no le encuentro explicación es a lo de su tía.
¿Por qué no le digo claramente que esa mujer hable de mí lo menos posible?, o sea, nada.
¿Quién dijo que las relaciones son cosa de 2?

viernes, 31 de octubre de 2008

SEGUIMOS CON EL TELÉFONO

Retomando el tema, vuelvo a decir (atento Mid) que me parece mal fisgonear en las cosas personales de los demás y además es que no va conmigo. No soy persona de querer saber lo que no le importa.
Pero la curiosidad va a matarme cual gato.
Le saqué el tema.
Le dije que como me había dado el teléfono con las prisas pues que no le había dado tiempo de revisarlo y que le echara un vistazo para ver si quería borrar algo o pasarse cosas al ordenador o lo que fuera.
A parte de decirme que no borrara nada y que ahí sólo podía haber cosas nuestras, me demostró que tiene mala, malísima memoria.
Al parecer cree que compró el móvil estando juntos, pero yo recuerdo perfectamente que lo tuvo un tiempo antes, muy poco tiempo antes.
Además me he dado cuenta de que no es sólo que confíe ciegamente en que no miraré lo que no me corresponde, sino que no tiene secretos para mí, o sea, que no tiene reparos en que yo le abra su correo o conteste a su teléfono.
Así que me siento doblemente culpable, por luchar contra la curiosidad que tengo por bichear el móvil de punta a cabo y por no ser tan ... no me sale la palabra, pero que hay determinadas cosas que no quiero ni imaginarme que él pudiera saber.
Seguiré con la lucha entre mi ángel y mi demonio.
P.D. Sé que no voy a encontrar nada "comprometido".

VIERNES

Viernes por la tarde.
Servicios mínimos en la oficina.
Mañana día de fiesta y también me ha tocado.
El aburrimiento es tal que no paro de pensar.
Tengo un par de ideas y tiempo para escribirlas.
Sólo me falta un pequeño empujón (que me daré yo misma porque aquí no hay nadie más) para que me entren las ganas necesarias.
Siento que falta poco.

miércoles, 29 de octubre de 2008

AUSENTE

No actualizo, no me paso por mis blogs cotidianos... ando un poco desganada, ya sabéis.
No tengo ni siquiera la inspiración para decir que no estoy.

miércoles, 15 de octubre de 2008

TENTACIÓN

Mi móvil ha muerto. Es un hecho.
Menos mal que tengo a Samuel dispuesto a sacarse uno nuevo por los puntos y darme el suyo.
Me lo entregó tal cual. Con toda su agenda y todos sus mensajes.
Por lo visto no tiene secretos para mí.
El caso contrario nunca se habría dado. Ya me habría encargado yo de formatearlo de pies a cabeza.
Y me encuentro con un teléfono con cosas personales que no son mías.
Mirar lo que no me corresponde está muy mal y va en contra de mi forma de pensar, pero la curiosidad es tanta...

miércoles, 8 de octubre de 2008

SIN CON DON

Hace unos meses que empecé a tomar anticonceptivos orales. Sí, la famosa píldora.
Primero hablemos de ventajas.
Se me ocurren sólo 3:
-Para mí: reglas mucho más suaves (y no entro en detalles por el sector masculino)
-Para él: mucha más sensibilidad en las relaciones
-Para los 2: desaparece el momento cortapunto del encapuchado
Son sólo 3, pero la verdad que tienen bastante peso.
En cuanto a los inconvenientes (dejando el tema de lo caras que son a un lado), sólo se me ocurren 2 (ganan las ventajas).
Uno es casi insignificante. La lubricación. El preservativo trae un lubricante que facilita y la primera vez se echó un poco de menos.
Pero la otra desventaja me trae por la calle de la amargura.
Una vez finalizado el acto, con el preservativo, todo su semen se quedaba dentro de la gomita. Se hace el nudo y los 2 tan agusto a dormir, a charlar o a lo que sea.
Pero ahora...
Que se sale el líquido oiga y se forma ahí, no voy a decir una desgracia, pero el momento tranquilidad de después, que tanto me gustaba, ha desaparecido porque rápidamente hay que limpiar el desastre.
Por favor, una solución quiero.
Y es que a veces me planteo si no era mejor antes.

lunes, 6 de octubre de 2008

YO NO SOY ASÍ

Me considero una persona divertida.
Como todo el mundo, supongo.
Sobre todo se ve en la tele, cuando hay que describir a alguien, o se tiene que describir uno mismo.
Se coincide en ser trabajador, amigo de sus amigos, una persona sana, divertida...
Me considero una persona divertida porque me encanta reírme hasta el punto en que no dudo en hacerlo de mí misma.
Me gusta hacer reír a los demás, disfruto cuando lo veo o me lo dicen.
Odio que se rían de mí si yo no lo hago.
Echo un vistazo rápido a lo escrito aquí y prácticamente todo son lamentos y algo de sexo.
Parece mentira que esa fuera yo.
Pero lo soy.
Y no quiero ser aquí como parezco en mi vida, porque sólo reflejo una parte, pero me doy cuenta de que aquí hago lo mismo, pero al revés.
Muestro sólo una parte, la contraria. Sólo lo que no dejo salir a diario.
No quiero que este sea un blog triste. Aunque os agradezco enormemente que sigáis pasando por aquí a pesar de lo que encontráis y tengo muy presentes todos y cada uno de los ánimos que recibo... no he cambiado de idea.
No voy a seguir escribiendo sobre mi dolor.
Intentaré centrarme en mi otra faceta.
Así que el próximo post que escriba (probablemente lo haga mañana) se centrará en la vida sexual de una treintañera primeriza.
Y de paso a ver si podéis darme ideas.

viernes, 26 de septiembre de 2008

ME GUSTARÍA...

...decir que estoy bien y que lo de ayer fue algo pasajero.
Me gustaría porque si lo dijera sería verdad y ya no quiero seguir sintiendo esto.
Me gustaría porque no quiero que quien entra aquí se encuentre lo mismo una y otra vez.
Agradezco vuestros ánimos. No sabéis cómo. Y me siento culpable por no poder animarme.
Definitivamente tengo una recaída.
¡Mierda! Me parece mentira. Si ya estaba casi como siempre...
Pero por suerte hay algo diferente.
Quiero estar con él.
En cuanto oyó mi respuesta al preguntar "¿cómo te encuentras?" directamente vino a verme al trabajo para "comer" conmigo (¿cómo es posible no tener nada de hambre después de un día entero sin comer?).
Me siento culpable por preocupar a una persona con un corazón tan grande y tanto que ofrecerme.
Cuando salí me fui a su casa y me habría quedado allí con él toda la vida, pero el turno de noche corta de raíz algunos de mis deseos.
No me gusta sentirme así.
No me gusta hablar de mis sentimientos cuando son estos.
No me gusta tener la necesidad de lamentarme continuamente.
No me gusta en lo que se está convirtiendo este blog.
Así que he tomado una decisión.
No estoy dispuesta a que este sea un sitio triste.
Mientras que lo único que tenga que contar sea lo mismo, no voy a escribir.
Volveré para contaros cosas buenas.
No quiero entretistecer a nadie más.

jueves, 25 de septiembre de 2008

SUGESTIÓN

Hoy he vuelto a encontrarme no tan bien como últimamente y ya estoy que no paro de darle vueltas al tema y a pensar en que esto es un paso atrás y que se prolongará en el tiempo.
Hoy estoy angustiada.

martes, 23 de septiembre de 2008

DALE QUE DALE

Nueva aparición estelar del personajillo.
Esta vez vía messenger (y yo que creía que lo tenía bloqueado).
Lo de siempre.
Empieza la conversación como si tal cosa, como si hubiéramos hablado ayer. Y poco a poco va pasando a los ataques indirectos, esto es que habla en general cuando quiere atacarme en particular.
Por ejemplo "no puedo con la gente que se cree muy lista".
Me hace hervir la sangre. Casi me engaña para que entre en su juego, pero lo he hecho sólo de refilón para inmediatamente hacer lo que hago siempre, tomármelo todo a broma y reírme de cada ataque.
Entonces vino su paso final: lamentarse de la situación.
Qué aburrido debe estar.
A mí desde luego consigue aburrirme.
Me pregunto si siempre ha sido así de gilipollas aunque yo no pudiera verlo.

viernes, 19 de septiembre de 2008

ARRIBA BONITA

Estos días me he ido encontrando bastante mejor.
Nos hemos visto a ratos. Incluso el fin de semana salimos a dar una vuelta.
El verme mejor me anima y me ayuda a seguir subiendo.
El lunes voy por los resultados de los análisis y revisión del tratamiento.
Me siento optimista.

BESOS PARA MÍ

Hoy hace un año desde la primera vez que nos besamos.
Desde entonces él me está ayudando a solventar todos los besos que me debía la vida.
Poco a poco la deuda se va saldando.

lunes, 15 de septiembre de 2008

PROPÓSITO

Estaba pensando en lo bien que está que te manden mensajitos o correos para decirte cuánto te quieren.
A mí es algo que me alegra el día hasta el punto de dejarme la risa tonta durante un rato.
Es curioso como algo tan simple y que pudiera parecer tan impersonal por leerse en una pantalla, puede llegar a significar tanto.
Dándole vueltas al tema he caído en que lo mismo en letra manuscrita debe ser la leche y esto me ha llevado a que Samuel casi no conoce mi letra. ¿Cómo podría conocerla?
Así que me he propuesto a mí misma que pronto le escribiré una carta o, en su defecto, si veo que la inspiración no llega, una notita.
Creo que puede gustarle bastante y es lo menos que se merece con lo paciente que está siendo conmigo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

HOY

Como comentaba, el recibir ese mensaje, lejos de parecerme tremendista, me hizo saber, en parte, lo que siente la persona que tengo al lado.
Son simples formas de hablar que por supuesto no son literales, pero me ayudan a ver más allá.
Después de eso sabía que tenía que hablar con él. El egoísmo debe tener un límite si no quieres quedarte sola.
Me pasé el día de ayer entero cogiendo fuerzas, concienciándome de que lo haría.
"En cuanto llegue a casa lo llamo".
El día se me hizo eterno.
Salí de la oficina con prisas y al llegar a mi coche...
...allí estaba él.
No me lo esperaba y me puse tan nerviosa que no supe cómo reaccionar. Para esto no estaba concienciada.
Fue él quien tomó la iniciativa y me dio un abrazo.
Entonces no pude evitar llorar en su pecho.
Todas esas lágrimas que se empujaban y no salían, que me tenían encogido el corazón en estos días, decidieron salir de golpe mientras que no estaba sola.
Hemos pasado toda la noche hablando.
Por fin parece haber entendido que no es culpable en absoluto de mi situación y que no busco, ni mucho menos, evitarle.
Quizá si me hubiera comportado de otro modo podría haberle ahorrado a él mucho sufrimiento. Incluso a mí misma.
Hoy me siento mejor.
La terapia combinada de llanto, charla y tratamiento médico parece estar dando su fruto.
El simple hecho de ver que he subido un único escalón me ha liberado de gran parte de la angustia.

jueves, 11 de septiembre de 2008

MENSAJITO

Me ha mandado un mensaje al móvil:
"Si me dejas me muero".

miércoles, 10 de septiembre de 2008

ÉL

Desde aquel día no hemos vuelto a hablar.
A ratos pienso que me está dando tiempo, o que me pone a prueba o incluso que ha cerrado el capítulo.
Sólo lo pienso a ratos.
Se lo intenté explicar muchas veces. Me siento mal, hoy no puedo verte, ten un poco de paciencia, en cuanto tenga fuerzas estaré allí.
Es posible que me haya hecho caso o que se haya cansado de esperar.
Entiendo que es difícil su situación, en la distancia.
Se preocupa y no puede cuidarme, en parte porque yo no le dejo.
Sé que gran parte de lo que me ocurre es culpa mía.
Me obsesiono, no dejo de darle vueltas a mi malestar inexplicable y el sentirme mal me hace agobiarme tanto que no ayuda. La pescadilla que se muerde la cola.
Soy obsesiva de siempre.
Lo que menos me cuadra es que, por una vez, mi vida parecía estable. Sin motivos de hundimiento.
En cuanto a él, no me duele el que no esté a mi lado. Le echo de menos, por supuesto, no hay ni una sola noche que no sueñe con él y con que me toca como suele o solía hacerlo, pero al despertar siento la misma angustia de todos estos días.
Pero sé que una vez que esto pase mi mayor herida será si no le tengo conmigo.
No sé cuál es el motivo de mi estado, pero estoy segura de que él no tiene la culpa.
Mañana volveré a ir al médico.

lunes, 8 de septiembre de 2008

PUNTO MUERTO

Aún sabiendo lo que podría pasar, no fui a verle.
Yo entiendo su postura, no le culpo en absoluto, pero no tengo fuerzas.
Sé cómo me siento. Un eterno nudo en el estómago, sin ganas de absolutamente nada excepto de llorar. Pero se queda en las ganas, las lágrimas no fluyen, quizá eso ayudaría.
Lo único que hago es trabajar. Me levanto para venir y cuando salgo voy a casa a acostarme de nuevo. No tengo fuerzas físicas ni mentales para más.
Llevo así 2 semanas y hago grandes esfuerzo para llamarle de vez en cuando, pero son llamadas cortas y estoy ida.
Es curioso que en el trabajo creo sentirme mejor. El saber que tengo que guardar la compostura extrañamente me ayuda. Ya sabéis que soy una actriz excelente. Dudo mucho que alguno de mis compañeros pueda decir que me nota algo.
Cuando le explico esto él sólo sabe preguntarme por qué y yo no sé el motivo, y cree que hay algo que no quiero contarle.
Y me repito, pero no tengo fuerzas para hacer nada más y él me pide, y yo no puedo darle y confieso que ni siquiera me molesto en intentarlo.
Ahora mismo soy egoísta, sólo puedo pensar en mí y el malestar que me invade.
Soy muy consciente de que cuando todo esto se me pase, lamentaré el haberlo echado de mi vida, aunque sea sin querer... lo sé pero sigo pensando en que lo primero es solucionar mi problema, ya veremos qué pasará.
Desde el día del ultimatum no hemos vuelto a hablar. Si pocas fuerzas tenía antes, menos tengo ahora que sé que la conversación puede ser intensa.
Y que nadie dude que he ido al médico. Por supuesto, pero lo único que saqué de mi visita fue "tienes que aprender a tomarte las cosas de otra manera".
Siento utilizar el blog para lamentarme, pero no puedo evitarlo.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Y SIENTES QUE SE ACABA

Cuando te dice que si no vas a verle hoy no vayas más.

martes, 2 de septiembre de 2008

NO SÉ NI CÓMO EXPLICAR QUE SÓLO QUIERO LLORAR

Unos días malos, una mala racha...
No lo sé.
Sólo sé que esta mañana tenía ganas de llorar como hacía mucho que no sentía.
Tengo el ánimo por los suelos y es sin motivo aparente.
Sólo sé que me hubiera gustado pasarme el día en la cama, aún sabiendo que no iba a dormir. Estar simplemente tumbada. Sin hablar con nadie.
Me siento de tal manera que incluso el tener una pareja es una responsabilidad que me desborda.
No me siento con fuerzas para llamarle o verle.
Ahora sólo puedo pensar en mí misma.
Ahora no me siento preparada para ser dos.

sábado, 30 de agosto de 2008

PARECE QUE HE VUELTO

Entre mi jefe clavando los ojos en la nuca (en verano hay menos trabajo y se ve que el hombre tiene tiempo para otras cosas), algunos días de vacaciones que me quedaban y problemas con la conexión o el ordenador o lo que fuera...
he entrado muy de cuando en cuando en los blogs que suelo leer, pero no he podido determe mucho y mucho menos comentar.
Pronto volveremos a la normalidad y estaré un poco más libre.
Hoy es el primer día que trabajo sin jefe desde que volvió.
Y ya me estoy aprovechando.

viernes, 1 de agosto de 2008

UN DÍA CASI PERFECTO

Esta semana han sido nuestros cumpleaños. Son el mismo día aunque no tenemos la misma edad.
Cambié el turno para estar de descanso ese día.
No me levanté tan tarde como otros días para ir a su casa pronto.
Me metí en su cama y lo desperté para hacerle el amor dulcemente, muy despacio.
Para almorzar me hizo mi comida favorita.
Vimos una peli que llevábamos tiempo detrás de ver.
Volvimos a la cama y me folló de manera salvaje.
Se quedó dormido entre mis brazos y entonces...
...sonó la puta alarma recordándonos que faltaba muy poco para que empezara el turno de noche.

viernes, 25 de julio de 2008

AMENAZAS

Tengo miedo.
Me acaba de llegar un mensaje al móvil amenazándome.
Me amenazan con venir al trabajo a buscarme y secuestrarme.
Ojalá lo hiciera.

jueves, 24 de julio de 2008

SE ME ACABA LO BUENO

Los que soléis andar por aquí, imagino que habréis notado que comento mucho más.
El motivo no es otro que ahora en el trabajo quedamos 4 gatos y el ambiente es mucho más relajado.
Pero el lunes ya vuelve el jefe a clavarnos los ojos en la nuca, así que me queda ya muy poco de campar a mis anchas.
Después en agosto me corresponden otros días de vacaciones.
Aunque no tengo ordenador en casa intentaré entrar desde el de Samuel a escondidas, como si fuera un delicuente.
De mo mento voy a aprovechar lo que me queda hasta el lunes.

martes, 22 de julio de 2008

TENGO MIEDO

Debido a los horarios que tenemos, Samuel y yo no solemos pasar mucho tiempo juntos.
Alguna vez hemos ido un par de días de viaje, pero poco más.
Hace poco, milagrosamente, nuestros descansos coincidieron y en lugar de hacer una escapada como en otras ocasiones, esta vez nos quedamos en casa. En su casa.
Ya digo que otras veces que hemos pasado tiempo juntos ha sido de turismo, siempre de arriba para abajo.
Esta fue la primera vez en plan relax, sin hacer nada.
Y tengo que admitir que me aburrí.
Yo no tenía sueño en la siesta, así que sigilosamente me levanté. Otras veces no me importa no dormirme, me quedo tumbada a su lado mientras él duerme, pero esta vez necesitaba levantarme.
Di varias vueltas por el piso, encendí la tele, la apagué... pero me aburría.
Entonces pensé en despertarlo. Pero en ese momento sentí que no me iba a solucionar el aburrimiento.
Al ratito se despertó solo y el resto del tiempo ha sido todo genial, no volví a sentirme de esa manera, pero aún así tengo miedo.
La sensación duró como mucho 10 minutos, pero en esos momentos pensaba que quizá estaría mejor en casa.
Y tengo miedo a aburrirme estando en su casa, o estando con él, o a aburrirme de estar con él.
Ahora no tengo ese sentimiento y lo veo como algo muy lejano, pero sigo teniendo miedo a que pueda volver y, sobre todo, a que no se vaya.

miércoles, 16 de julio de 2008

DEPENDO DE TI

Esta mañana he ido a hacerme una analítica.
He ido sola.
Suelo, mejor dicho, solía ser bastante independiente para estas cosas. Siempre he ido sola y no me importaba.
Samuel se ofreció a acompañarme.
Últimamente me ha acompañado mucho a las tareas que antes siempre hice sola.
Cuando se ofrecía, mi respuesta era que a mí no me importaba ir sola (él no quiere hacer nada solo), que si prefería hacer otra cosa yo terminaría pronto.
Siempre acaba acompañándome.
Y cuando estamos en el lugar que sea, no puedo dejar de agradecerle que venga conmigo y le hago saber cuánto me gusta que esté allí.
Hoy he ido sola.
Él quería venir, ha insistido.
Pero era demasiado temprano para una persona que acaba de salir del turno de noche.
No sé ni cómo lo he convencido.
No me arrepiento de haberlo dejado dormir, que falta le hace.
Pero todo el tiempo he estado pensando en cuánto me hubiera gustado tenerlo al lado y hacérselo saber continuamente.
Lo he echado de menos en un sitio en el que nunca hemos estado juntos.
Es posible que ya no sea tan independiente como creía.

sábado, 12 de julio de 2008

¿QUÉ QUIERES AHORA?

No me lo podía creer.
Antes lo comento aquí, antes aparece.
Precisamente el día anterior estuve pensando en si aún tendría mi número. No sé ni por qué me acordé de él.
Maldito personajillo.
De repente me llama por teléfono como si tal cosa, que cómo estoy, que como me va, que había estado muy perdido porque tiene mucho lío.
Y de repente... me llama por otro nombre.
Supuestamente no quería llamarme a mí. Se había equivocado.
¿Me lo tengo que creer?
No, no cuela, nos conocemos ya y sé perfectamente que no se equivicó. Esas cosas no le pasan a él. Puede que en cuanto descolgué se arrepintiera, pero de equivocarse nada.
La llamada se quedó en puro trámite.
Eso sí, tuvo que poner la guinda preguntándome por Samuel (sí, se conocen también de sobras).
Esto hace que me alegre aún más de tener a Samuel a mi lado, porque la llamada ha quedado en pura anécdota.
Si yo siguiera en el punto del año pasado, habría podido destrozarme.
Cada día que pasa encuentro un motivo nuevo para amar a mi hombre.

martes, 8 de julio de 2008

EVOLUCIÓN

Tuve unos días de vacaciones y a la vuelta el trabajo estaba un poco desorganizado.
Llevo días queriendo contarme algo.
Hace ya un año que empecé a escribir por aquí, para quejarme, para desahogarme, porque en aquel momento me parecía que mi vida no iba nada bien .
Se me juntó un momento bajo de ánimos con un parón en la vida social y la guinda la puso un personajillo que intentó aprovecharse de esa situación. Suerte que no lo consiguió.
Ahora lo recuerdo todo como un sueño, como algo muy lejano, como si no hubiera pasado.
Mi blog ha pasado de su idea original de contar todo lo malo, a compartir cosas que tanto me gustan (vale, algunas también son malillas) y que no me atrevo a contar a nadie más. Ni me atrevo ni me apetece.
Quiero creer que este blog me dio suerte.
Que el echar algunas cosas fuera me ayudó a mirar hacia delante y a ver así todo lo bueno que me rodeaba.
Ahora mismo me parece mentira cómo era mi vida entonces.
Pero lo que más parece un sueño es la situación que estoy viviendo, aunque me cueste creer que, por fin, me esté pasando a mí.

miércoles, 18 de junio de 2008

DESPEDIDA DE SOLTERA

El fin de semana tuve la primera despedida de soltera desde que tengo pareja.
La cosa es bien diferente cuando una es capaz de ver las similitudes entre los juguetitos eróticos y el cuerpo masculino en vivo.
Está bien esto de tener un punto de vista diferente.
Todo lo demás fue como las otras veces: muchas risas, buen rollo y bailoteo hasta el amanecer.

viernes, 13 de junio de 2008

MI MUNDO EN TU MANO

Cuando te das cuenta de que cualquier pequeño detalle puede llevarte por encima de las nubes o hasta el más hondo de los pozos, sabes que estás a su merced, sabes que tu vida gira en torno a él. Para lo bueno y para lo malo.

miércoles, 11 de junio de 2008

MAL DÍA

Tengo uno de esos días en los que me arrepiento de haberme levantado.
Todo lo que está pasando me cae mal.
Cada cosa en sí misma no es importante.
Pero tengo un día malo y cualquier nimiedad me puede.
Y encima se van uniendo cada vez más a mi lista del día.
Mierda. Mierda. Mierda.

viernes, 6 de junio de 2008

VOLVEMOS AL TURNO DE NOCHE

Cuando la vida no para de darte empujones, lo normal es que de vez en cuando te tire al suelo.
Samuel vuelve a necesitar todo el dinero que pueda sacar de horas extra.
Las noches las pagan mejor.

jueves, 5 de junio de 2008

¿TE GUSTA?

Sí.
(Y el hecho de que me preguntes hace que me guste aún más).

lunes, 2 de junio de 2008

CONFUSIÓN

En una de nuestras discusiones absurdas, que no son más que puntos de vista diferentes sobre algo, pero que los 2 por fuerza queremos llevar la razón.
Pues en una de esas, me llamó por el nombre de su ex.
Me dijo "¿ves? eso pasa porque me has enfadado".

sábado, 31 de mayo de 2008

YO NO ME CASO CON NADIE

Es una frase hecha que yo utilizo mucho.
Ayer hablando, sobre el trabajo, se la dije a Samuel y su respuesta fue "tú te vas a casar conmigo".
Me la tomé a broma, por supuesto, porque por todos los que me rodean es sabido que casarme no entra en mis planes y que ni siquiera me hace ilusión.
Pero aún así se me quedó una sensación extraña.

viernes, 30 de mayo de 2008

RUIDITOS

Cuando no sabía de lo que iba el tema, me hacía mis propias conjeturas de cómo serían las relaciones sexuales.
Nunca me imaginé que la variedad de sonidos sería tanta.
Por un lado están los sonidos ambientales. Esos que hacen las cosas del alrededor, mayormente el mobiliario. Esos muelles del colchón que no paran de chirriar o el cabecero de la cama dando contra la pared.
Por otro lado los sonidos personales más bien voluntarios. Los suspiros, gemidos, respiraciones...
También hay sonidos personales incontrolables. Cuando choca un pecho contra otro o su pelvis contra mi culo.
Pero lo que nunca nunca hubiera adivinado es el ruido que hace el aire al salir. No os podéis hacer una idea de la cara que se me quedó.

lunes, 19 de mayo de 2008

PALABRAS MÁS, PALABRAS MENOS

Hace ya tiempo que me di cuenta de que quiero con locura a la persona que tengo a mi lado.
Me parecía lo más justo que él lo supiera, pero por más que lo intentaba, las palabras no salían de mi boca, se quedaban en mero pensamiento.
Yo quería decírselo y quería ser la primera.
Pero me quedaba muda cada vez que me lo proponía.
Hasta que, sin proponérmelo, sin pensarlo, simplemente se me escaparon.
Estoy feliz porque lo dije, pero sobre todo porque fue natural.

martes, 13 de mayo de 2008

SÓLO ME HACES FALTA TÚ

¿Qué se le contesta a una persona cuando te dice eso?
Yo sólo pude poner cara de tonta y luchar porque no se hiciera demasiado evidente que se me caía la baba.

sábado, 10 de mayo de 2008

CON TODAS MIS FUERZAS

Visitanto el blog de palito me encuentro con una especie de relato que me ha hecho pensar.
(Esta palito no tiene precio, se preocupa por mí, me premia y además me inspira jeje)
La verdad es que está bastante bien contado, parece mentira cómo pueden ser reacciones tan comunes.
Pero sobre todo me ha llamado la atención la frase "mis manos apresan".
Y es que esa soy yo. Aprieto, aprieto y aprieto. Cualquier día le haré al pobre daño de verdad, pero no se queja lo más mínimo ains.
Le agarro con mis manos y no le clavo las uñas porque no tengo, que si no...
Y le abrazo tan fuerte que no sé cómo no lo espachurro.
Ese es el momento. Cuando le aprieto más que nunca. Entonces los dos sabemos lo que ha pasado.
Ahora me voy a permitir preguntaros a los que pasáis por aquí.
¿Qué es lo que te delata?

sábado, 3 de mayo de 2008

NONO MEME PAREZCO

Hace unos días potsis nos hablaba de una web que, supuestamente, te busca parecidos con famosos.
Él nos habló de sus parecidos y lanzó al aire la propuesta iniciando un meme de su propia cosecha. Consiste en subir alguna foto y contar a quién nos parecemos.
Me gustó la idea así que a continuación pondré los resultados.
¿Acaso se parecen entre ellas?
Y quien quiera que lo siga.

martes, 29 de abril de 2008

NO TENGO PALABRAS

En referencia al post anterior...
...me sentía cada vez peor, porque no paraba de darle vueltas al tema y aunque quería respuestas, el miedo me impedía preguntarle absolutamente nada.

Él se daba cuenta de que algo pasaba y no paraba de preguntarme si la culpa era suya.
Me estaba poniendo en bandeja hablar y yo cerrada en banda.

Pero me daba miedo.

Así ha pasado este tiempo.

Hoy ha cambiado todo.
He estado en su casa y, como quien no quiere la cosa, me ha pedido que le diera unos calcetines del cajón.
Cuando lo he abierto he visto ropa de mujer.
Braguitas, calcetines y un pijama. (ahí estaban las dichosas bragas).

Me ha preparado un cajón con las cosas necesarias para cuando me quede allí a dormir.

Ahora respiro tranquila.

Ahora me siento como una estúpida.

Ahora me doy cuenta que él sólo piensa en mí.
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Gracias a todos por los comentarios que me habéis dejado.
Todos coincidíais en lo que debía hacer.
Como entro desde el trabajo sólo puedo escribir de vez en cuando.
Lo siento si os habéis preocupado por mí.
Os agradezco vuestra atención.
Sobre todo a ti, Palito, eres un pedazo de pan.

lunes, 21 de abril de 2008

DIME QUE NO ESTÁ PASANDO

Ayer salí pronto del trabajo.
Miré el reloj y vi que si me daba prisa podría estar un rato con Samuel antes de que tuviera que irse a trabajar.
Preferí no llamarlo y darle una sorpresa.

Llegué a su casa y abrí con la llave que él me dio.
El piso estaba vacío, así que lo llamé.

Estaba comprando, pero ya salía de allí.

Parece que nos veremos menos tiempo, pero al menos podremos vernos.

No me gusta estar allí sentada sin hacer nada y es muy normal que él tenga tareas pendientes, así que me dispuse a ponerle una lavadora.

Unos slip que no había visto nunca antes. No me extraña, son feísimos. No sabía que hicieran ropa interior masculina en color visón.
Estos tampoco los he visto.
Un momento. No son slip. Son bragas. El visón también.

Pensé que se había quedado sin ropa interior limpia y se había puesto unas bragas que tenía por allí y que no son mías.

Mi reacción fue no decirle absolutamente nada, ya que pensé que se avergonzaría.

Nuestra relación, mucho antes de ser pareja, era de amigos. No es que fuéramos los más íntimos, pero la mayor parte del tiempo desde que nos conocemos, él ha tenido su pareja, que no era yo, claro, y hay ciertas situaciones que, en un primer momento, las afronto como antes. No sé si me explico.

Pero no tardé mucho en darme cuenta de que no era muy normal el que hubiera allí ropa interior de su ex-pareja.
En el caso de que fuera un olvido de ella, de antes de irse de allí, al encontrarlas lo normal es tirarlas y no lavarlas.
Y el hecho de que se las hubiera puesto me parecía un fetichismo de lo peor.

Así que ahora mismo estoy que no paro de darle vueltas al tema, porque no sé qué pensar.
Cada posible "explicación" no hace más que hundirme más la moral.
Estoy tan baja de ánimos que no sé ni qué decirle.

Me temo lo peor.