viernes, 26 de septiembre de 2008

ME GUSTARÍA...

...decir que estoy bien y que lo de ayer fue algo pasajero.
Me gustaría porque si lo dijera sería verdad y ya no quiero seguir sintiendo esto.
Me gustaría porque no quiero que quien entra aquí se encuentre lo mismo una y otra vez.
Agradezco vuestros ánimos. No sabéis cómo. Y me siento culpable por no poder animarme.
Definitivamente tengo una recaída.
¡Mierda! Me parece mentira. Si ya estaba casi como siempre...
Pero por suerte hay algo diferente.
Quiero estar con él.
En cuanto oyó mi respuesta al preguntar "¿cómo te encuentras?" directamente vino a verme al trabajo para "comer" conmigo (¿cómo es posible no tener nada de hambre después de un día entero sin comer?).
Me siento culpable por preocupar a una persona con un corazón tan grande y tanto que ofrecerme.
Cuando salí me fui a su casa y me habría quedado allí con él toda la vida, pero el turno de noche corta de raíz algunos de mis deseos.
No me gusta sentirme así.
No me gusta hablar de mis sentimientos cuando son estos.
No me gusta tener la necesidad de lamentarme continuamente.
No me gusta en lo que se está convirtiendo este blog.
Así que he tomado una decisión.
No estoy dispuesta a que este sea un sitio triste.
Mientras que lo único que tenga que contar sea lo mismo, no voy a escribir.
Volveré para contaros cosas buenas.
No quiero entretistecer a nadie más.

jueves, 25 de septiembre de 2008

SUGESTIÓN

Hoy he vuelto a encontrarme no tan bien como últimamente y ya estoy que no paro de darle vueltas al tema y a pensar en que esto es un paso atrás y que se prolongará en el tiempo.
Hoy estoy angustiada.

martes, 23 de septiembre de 2008

DALE QUE DALE

Nueva aparición estelar del personajillo.
Esta vez vía messenger (y yo que creía que lo tenía bloqueado).
Lo de siempre.
Empieza la conversación como si tal cosa, como si hubiéramos hablado ayer. Y poco a poco va pasando a los ataques indirectos, esto es que habla en general cuando quiere atacarme en particular.
Por ejemplo "no puedo con la gente que se cree muy lista".
Me hace hervir la sangre. Casi me engaña para que entre en su juego, pero lo he hecho sólo de refilón para inmediatamente hacer lo que hago siempre, tomármelo todo a broma y reírme de cada ataque.
Entonces vino su paso final: lamentarse de la situación.
Qué aburrido debe estar.
A mí desde luego consigue aburrirme.
Me pregunto si siempre ha sido así de gilipollas aunque yo no pudiera verlo.

viernes, 19 de septiembre de 2008

ARRIBA BONITA

Estos días me he ido encontrando bastante mejor.
Nos hemos visto a ratos. Incluso el fin de semana salimos a dar una vuelta.
El verme mejor me anima y me ayuda a seguir subiendo.
El lunes voy por los resultados de los análisis y revisión del tratamiento.
Me siento optimista.

BESOS PARA MÍ

Hoy hace un año desde la primera vez que nos besamos.
Desde entonces él me está ayudando a solventar todos los besos que me debía la vida.
Poco a poco la deuda se va saldando.

lunes, 15 de septiembre de 2008

PROPÓSITO

Estaba pensando en lo bien que está que te manden mensajitos o correos para decirte cuánto te quieren.
A mí es algo que me alegra el día hasta el punto de dejarme la risa tonta durante un rato.
Es curioso como algo tan simple y que pudiera parecer tan impersonal por leerse en una pantalla, puede llegar a significar tanto.
Dándole vueltas al tema he caído en que lo mismo en letra manuscrita debe ser la leche y esto me ha llevado a que Samuel casi no conoce mi letra. ¿Cómo podría conocerla?
Así que me he propuesto a mí misma que pronto le escribiré una carta o, en su defecto, si veo que la inspiración no llega, una notita.
Creo que puede gustarle bastante y es lo menos que se merece con lo paciente que está siendo conmigo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

HOY

Como comentaba, el recibir ese mensaje, lejos de parecerme tremendista, me hizo saber, en parte, lo que siente la persona que tengo al lado.
Son simples formas de hablar que por supuesto no son literales, pero me ayudan a ver más allá.
Después de eso sabía que tenía que hablar con él. El egoísmo debe tener un límite si no quieres quedarte sola.
Me pasé el día de ayer entero cogiendo fuerzas, concienciándome de que lo haría.
"En cuanto llegue a casa lo llamo".
El día se me hizo eterno.
Salí de la oficina con prisas y al llegar a mi coche...
...allí estaba él.
No me lo esperaba y me puse tan nerviosa que no supe cómo reaccionar. Para esto no estaba concienciada.
Fue él quien tomó la iniciativa y me dio un abrazo.
Entonces no pude evitar llorar en su pecho.
Todas esas lágrimas que se empujaban y no salían, que me tenían encogido el corazón en estos días, decidieron salir de golpe mientras que no estaba sola.
Hemos pasado toda la noche hablando.
Por fin parece haber entendido que no es culpable en absoluto de mi situación y que no busco, ni mucho menos, evitarle.
Quizá si me hubiera comportado de otro modo podría haberle ahorrado a él mucho sufrimiento. Incluso a mí misma.
Hoy me siento mejor.
La terapia combinada de llanto, charla y tratamiento médico parece estar dando su fruto.
El simple hecho de ver que he subido un único escalón me ha liberado de gran parte de la angustia.

jueves, 11 de septiembre de 2008

MENSAJITO

Me ha mandado un mensaje al móvil:
"Si me dejas me muero".

miércoles, 10 de septiembre de 2008

ÉL

Desde aquel día no hemos vuelto a hablar.
A ratos pienso que me está dando tiempo, o que me pone a prueba o incluso que ha cerrado el capítulo.
Sólo lo pienso a ratos.
Se lo intenté explicar muchas veces. Me siento mal, hoy no puedo verte, ten un poco de paciencia, en cuanto tenga fuerzas estaré allí.
Es posible que me haya hecho caso o que se haya cansado de esperar.
Entiendo que es difícil su situación, en la distancia.
Se preocupa y no puede cuidarme, en parte porque yo no le dejo.
Sé que gran parte de lo que me ocurre es culpa mía.
Me obsesiono, no dejo de darle vueltas a mi malestar inexplicable y el sentirme mal me hace agobiarme tanto que no ayuda. La pescadilla que se muerde la cola.
Soy obsesiva de siempre.
Lo que menos me cuadra es que, por una vez, mi vida parecía estable. Sin motivos de hundimiento.
En cuanto a él, no me duele el que no esté a mi lado. Le echo de menos, por supuesto, no hay ni una sola noche que no sueñe con él y con que me toca como suele o solía hacerlo, pero al despertar siento la misma angustia de todos estos días.
Pero sé que una vez que esto pase mi mayor herida será si no le tengo conmigo.
No sé cuál es el motivo de mi estado, pero estoy segura de que él no tiene la culpa.
Mañana volveré a ir al médico.

lunes, 8 de septiembre de 2008

PUNTO MUERTO

Aún sabiendo lo que podría pasar, no fui a verle.
Yo entiendo su postura, no le culpo en absoluto, pero no tengo fuerzas.
Sé cómo me siento. Un eterno nudo en el estómago, sin ganas de absolutamente nada excepto de llorar. Pero se queda en las ganas, las lágrimas no fluyen, quizá eso ayudaría.
Lo único que hago es trabajar. Me levanto para venir y cuando salgo voy a casa a acostarme de nuevo. No tengo fuerzas físicas ni mentales para más.
Llevo así 2 semanas y hago grandes esfuerzo para llamarle de vez en cuando, pero son llamadas cortas y estoy ida.
Es curioso que en el trabajo creo sentirme mejor. El saber que tengo que guardar la compostura extrañamente me ayuda. Ya sabéis que soy una actriz excelente. Dudo mucho que alguno de mis compañeros pueda decir que me nota algo.
Cuando le explico esto él sólo sabe preguntarme por qué y yo no sé el motivo, y cree que hay algo que no quiero contarle.
Y me repito, pero no tengo fuerzas para hacer nada más y él me pide, y yo no puedo darle y confieso que ni siquiera me molesto en intentarlo.
Ahora mismo soy egoísta, sólo puedo pensar en mí y el malestar que me invade.
Soy muy consciente de que cuando todo esto se me pase, lamentaré el haberlo echado de mi vida, aunque sea sin querer... lo sé pero sigo pensando en que lo primero es solucionar mi problema, ya veremos qué pasará.
Desde el día del ultimatum no hemos vuelto a hablar. Si pocas fuerzas tenía antes, menos tengo ahora que sé que la conversación puede ser intensa.
Y que nadie dude que he ido al médico. Por supuesto, pero lo único que saqué de mi visita fue "tienes que aprender a tomarte las cosas de otra manera".
Siento utilizar el blog para lamentarme, pero no puedo evitarlo.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Y SIENTES QUE SE ACABA

Cuando te dice que si no vas a verle hoy no vayas más.

martes, 2 de septiembre de 2008

NO SÉ NI CÓMO EXPLICAR QUE SÓLO QUIERO LLORAR

Unos días malos, una mala racha...
No lo sé.
Sólo sé que esta mañana tenía ganas de llorar como hacía mucho que no sentía.
Tengo el ánimo por los suelos y es sin motivo aparente.
Sólo sé que me hubiera gustado pasarme el día en la cama, aún sabiendo que no iba a dormir. Estar simplemente tumbada. Sin hablar con nadie.
Me siento de tal manera que incluso el tener una pareja es una responsabilidad que me desborda.
No me siento con fuerzas para llamarle o verle.
Ahora sólo puedo pensar en mí misma.
Ahora no me siento preparada para ser dos.