miércoles, 19 de diciembre de 2007

TEMORES

Hace ya algunas semanas di con el blog de una persona que conozco.
Paso por allí a hurtadillas.
Leo, me gusta saber algunas de las cosas y a veces me gustaría comentar, pero no lo hago.
Ayer, cuando pasé para ver qué hay de nuevo, me llevé una sorpresa y fue desagradable.
Resulta que uno de los enlaces que tiene es a uno de los blogs que yo leo e incluso comento.
Me da pánico pensar que a través de ese blog llegue al mío y pudiera reconocerme.
Para mí lo más importante de esto es el anonimato y ahora temo por él.

viernes, 14 de diciembre de 2007

LA FAMILIA

A veces los prejuicios en mi casa me hacen sentir como una adolescente.
Ya conté que en el instituto tuve un "novio de adolescente".
En aquella época tenía que andar mintiendo en casa por evitar malas caras y charlitas de que eres muy joven y demás....
Ahora que tengo una edad bastante razonable para hacer lo que quiera sin tener que ocultarlo, vuelvo a andar con medias verdades.
¿La razón? Prejuicios familiares.
A pesar de mi edad, aún vivo con mis padres. No es que seamos ricos, pero nuestra situación es bastante acomodada. Clase media-alta se podría decir.
Samuel no. Él podría clasificarse rozando la clase baja. Hijo de madre soltera joven, criado con sus abuelos, en un barrio de dudosa reputación.
Sé que en casa no va a gustar que me relacione así con una persona de clase más bien baja.
No quiero ahora hacer creer que mis padres sean unos desaprensivos, es sólo que son demasiado protectores y quieren lo mejor para mí. En algunas de sus ideas son bastante conservadores.
Aún así yo no me avergüenzo de nadie, es sólo que creo que es demasiado pronto para levantar ampollas. Lo diré en su debido momento. Aún es pronto.
Pero al estar cerca la Navidad me entristece pensar que no podré llevarlo a casa y que él no tiene familia con quien pasarla.
¿Es que siempre tiene que fallar algo?
Cuando por fin encuentro a una persona que me hace sentir mejor, aparece este impedimento absurdo que no me permite estar completa.
Odio la Navidad.

P.D. Me ha dicho un pajarito que pronto habrá un regalo.

jueves, 13 de diciembre de 2007

miércoles, 12 de diciembre de 2007

TÓCAMELA OTRA VEZ SAM

Llevo días queriendo hablar de esto y ahora que encuentro un hueco para escribirlo me da corte. ¿Será posible?
Superemos los miedos. Ahí va.
Y es que me encanta cuando Samuelito me toca las tetas....mmmmm.... lo hace de una forma tan suave, tan dulce.... que hace que yo me ponga a cien.
Ahora lo pienso y me gustaría que estuviera a mi lado.
Tocándome.
P.D.Por lo visto el título del post es también el de una peli porno.

sábado, 1 de diciembre de 2007

YO TAMBIÉN HAGO DAÑO

Como siempre repito, soy una persona tremendamente reservada. Hasta el punto de que hay cosas, muchas cosas, que jamás he compartido con nadie.
De ahí la idea del blog.
Bien, pues ese rasgo de mi personalidad que tanto me caracteriza, llega a hacer daño.
Su cara larga venía a cuento de que siente que no le cuento nada. No es un sentimiento, es una realidad.
Cosas importantes que no cuento por miedo, porque no me salen... mil motivos. Esquivo las preguntas. Soy una experta.
Y otras muchas cosas insignificantes casi, del día a día, que no cuento por inercia. Porque no acostumbro a hacerlo y además me parecen tan tontas que no les doy importancia.
Ahora mismo no puedo ordenar mis palabras para expresar el problema.
Tengo al lado a una persona que necesita saber de mí y mi actitud le hiere.
Incluso llega a pensar que la culpa es de él.
A cada pequeño obstáculo me doy cuenta de lo necesarias que son las relaciones anteriores. Son ensayos antes del estreno.
Es la primera vez que tengo esta intimidad con una persona y no estoy entrenada. Necesito que me guíen constantemente, porque no sé qué es lo que la otra persona espera. Me refiero a generalidades, claro.
Hay determinadas cosas que deben compartirse y yo no lo hago, pero no es voluntario, es mezcla de no saberlo y no darme cuenta.
En fin, que hoy estoy triste. Lo que le faltaba a mi vida hormonal era un motivo real.

viernes, 30 de noviembre de 2007

ME DUELE

Cuando te he visto estabas serio.
¿Triste?
Puede ser.
Te he preguntado y dices que no te pasa nada.
Ya estamos como siempre.
¿Cuántas veces tengo que decirte que no puedes engañar a nadie?
Eres una persona muy transparente en cuanto a tu estado de ánimo, y lo sabes, y lo hemos hablado muchas veces.
Y siempre te digo que no me vale un "no me pasa nada".
Prefiero "no quiero hablar de eso", "no me apetece contártelo".
No pido explicaciones que no quieras dar. Ya lo sabes. Pero necesito que me digas que estás bien.
Creo tener la respuesta a cuando callas.
Creo que tienes miedo.
Miedo de decirme que he hecho algo que te ha molestado y que sabes que no debería molestarte.
Y tienes miedo de que me lo tome a mal.
Demasiado tiempo haciendo lo que he querido.
Temes que yo crea que me coartas.
Siempre te lo digo. Intenta explicármelo.
Yo intentaré entenderlo. Y sabes que puedo entenderte.
Me duele que sigas teniendo miedo a mis reacciones.

lunes, 19 de noviembre de 2007

INTIMANDO

Como este es mi blog y puedo tratar el tema que me apetezca, voy a hablar de mi recién estrenada vida sexual, ya que no hablo de ella con nadie. Y daré los detalles que me vengan en gana y los que no, los seguiré callando.

Después de varias sesiones de roce profundo (o
petting como dicen los modernos) por fin, en una de ellas la cosa fue más allá.

Un momento, quiero aclarar que en las ocasiones anteriores no se pudo por motivos varios, y ninguno de ellos fue que yo "no me dejara".

Por la forma de ser que él tiene, que es un poco tímido, y el haber tenido sólo una pareja, la verdad que me sorprendió muy gratamente con sus habilidades.

El balance general es bastante bueno, añadiendo las risas que nos echamos, porque la verdad que nos reímos mucho. Me parece mentira el tener ese grado de complicidad y confianza con una persona, con lo reservada que soy.

Tengo que decir que fue todo con un poco de premeditación por mi parte. Había quedado con las amigas y estaba deseando que alguna dijera que era tarde y se iba, pero nada oye, que ese día tenían todas ganas de juerga. Así que me tuve que inventar una excusita para ser la primera en ausentarme. Por una vez me vino bien el trabajar algunos domingos y eso fue lo que dije, que al día siguiente tenía que madrugar (mentira cochina (y tan cochina)).

Así que salí del bar y lo llamé para ver qué estaba haciendo. "Voy camino de casa", me dijo. "Perfecto", pensé yo y le dije que iba para allá.

Yo no sé la ilusión que puede tener un tío en desvirgar. Yo creo que es porque no se han visto en el caso, porque si lo supieran...
Imaginad lo que es tener que dar instrucciones para todo, hasta para una triste pajilla (por cierto, qué trabajo tan agotador ¿no?). Pero mi chico saca paciencia de donde no la hay para iluminarme. Tanto ver a Lorena Berdún no me ha servido de nada.


¿Qué sentí? Pues fue raro, no se cómo explicarlo. Como decía, en general, bastante positivo, pero sin duda raro.

Contrariamente a lo que siempre he oído, no me dolió en absoluto y nada de sangre.

Y de momento, creo que nada más.

Ah sí, nada de misionero eh.

Ya escribiré algo más si lo creo conveniente.

viernes, 16 de noviembre de 2007

COINCIDENCIAS

Cuando aludí a mi curriculum sentimental, ya mencioné que se compondría de dos líneas. Esto era, de los dos únicos chicos que pude decir que "eran mis novios". Y lo pongo entre comillas porque eran unas edades a las que considero que no se tiene novio.
Siempre fui rezagada en el tema amatorio, no es nuevo de ahora.
El primero que estuvo en mi vida fue Pepe.
Yo estaba en el último año del colegio y me sentía bastante presionada porque todas mis amigas ya habían besado y yo no.
Lo conocí y me pareció mono. Él pensó lo mismo, y de una manera absurda "me pidió salir".
Estuvimos saliendo durante un mes, creo, y aquello fue una pantomima. A mí me molestaba que me llamara a casa, sobre todo porque generaba preguntas, y él no paraba de hacerlo, incluso cuando yo le decía que no estaría allí. No había móviles, claro.
Y siempre me daba pereza quedar con él, aunque una vez juntos, era agradable.
No nos dimos ni un triste pico. Lo más significativo fue un beso involuntario que me dio en el cuello cuando se acercó, creo que para dármelo en los labios, y yo sin darme cuenta me giré.
Fui yo quien decidió cortar aquello.
Al cabo de los años, en el instituto, apareció Salva.
Él fue el primer chico que me besó, y el único hasta hace unos meses.
Me dejó de repente y sin dar explicaciones y me hizo mucho mucho daño. Tardé en superarlo demasiado tiempo, demasiado.
Hace unas semanas me di cuenta de que entre mis dos chicos, (Salva y Samuel, lo de Pepe es pura anécdota) hay curiosas coincidencias.
-La más evidente, el nombre. Los dos nombres empiezan por la misma letra.
-El haber aparecido en mi vida en medio de un desengaño grande de historia que pudo ser y no fue y cuando creía que mi vida era la peor.
-Empezar todo en el cumpleaños de una amiga, que lo celebraba en un día distinto y que la chica-cumpleaños en cuestión tuviera mucho que ver en la historia.
-El tener una persona en común muy importante para mí.
-Que ellos acababan de salir de relaciones importantes.
Y algunas otras más comunes como que sean mayores que yo y cosas sin importancia alguna.
Puede que parezca una tontería, pero cuando reparé en esto me pareció, cuanto menos, curioso.
Actualización: Se me pasó el hecho que me hizo fijarme en todo lo demás. Y es que la primera vez que me besó cada uno, sonaba la misma canción.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Me muero por suplicarte que no te vayas, mi vida,
Me muero por escucharte decir las cosas que nunca digas,
más me callo y te marchas,
mantengo la esperanza
de ser capaz algún día
de no esconder las heridas
que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día
un poco más
¿Cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte,
me muero por divertirte y que me beses cuando despierte
acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca
Me voy perdiendo en tu aroma,
me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando palabras que llegan a este pobre corazón,
voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas,
abrir todas tus puertas
y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día
crecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir,
aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente,
me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte,
sentir cada día ese flechazo al verte,
¿Qué más dará lo que digan? ¿qué más dará lo que piensen?
Si estoy loca es cosa mía
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor,
vuelvo a ver brillar la luz del sol.


Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas,
abrir todas tus puertas
y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,
centrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada díacrecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir,
aparcando el miedo a sufrir.

lunes, 5 de noviembre de 2007

CONSEJITOS

El tiempo va pasando y poco a poco hay quien va sabiendo algo de lo que nos traemos entre manos Samuel y yo.
Algunas personas porque se lo hemos dicho y otras se lo imaginan y ni siquiera preguntan.
Una de estas que, sin preguntar, se hace sus propias conclusiones, ha decidido dar consejos.
¿Y qué consejo ha sido? Ha advertido a Samuel sobre mí.
Es que todavía no me lo puedo creer. Hay que tener cara para hablar mal de mí sin a penas conocerme.
Es que no sé ni qué decir al respecto.
¿La gente por qué no se limita a meterse en lo suyo? Porque yo podría hablar de su novio....

lunes, 29 de octubre de 2007

Y SE LO DIJE

Empecé con el blog para sacar lo que no comparto con nadie.
Y esto se centraba sobre todo en mi inexperiencia sexual, en cómo ésta me impedía relacionarme normalmente con el sexo contrario y esto me llevaba al círculo vicioso de que iba pasando el tiempo, huyendo de los hombre y, por consiguiente, seguía con el mismo "problema".
Esto es algo que no le había contado nunca a nadie. De hecho ahora tengo el corazón a mil por el simple hecho de haberlo escrito.
Cuando empecé a tontear con Samuel (suelo referirme a él como "mi amigo"), no sabía muy bien el tipo de relación que tendríamos, pero tenía muy claro que quería solucionar ya ese "problema", con él.
Poco a poco las cosas han ido avanzando y parece ser que lo nuestro (uf, se me hace raro sólo de pensarlo) va por buen camino.
Desde el principio decidí que a él tampoco le contaría que soy una niña. No quería ni pensar que se lo contara a alguien.
Pero ayer, después de algunos días calentándonos más de la cuenta, él me preguntó y yo, de una manera natural, se lo dije.

miércoles, 24 de octubre de 2007

PERSONAJILLO ASQUEROSO

Fin de semana. Noche de chicas.
Vamos a unos cuantos bares. A la salida de uno de ellos una de mis amigas se tiene que volver para entrar al baño (eres una esponja chica).
A la vuelta me cuenta que por el camino se ha encontrado al personajillo y que han hablado, pero que cuando ella le ha dicho quiénes la esperábamos en la puerta y que pasara a saludarnos, su respuesta fue NO.
Ya no es que no seamos amigos, es que ni si quiera soy digna de su saludo.
En situaciones así es cuando realmente creo en que todo lo que pasa o no pasa es por algo.
En este caso concreto, si no hubo nada entre nosotros dos, tengo muy claro que es porque yo no me merecía que me hicieran aún más daño.
Ahora me estaría arrepintiendo hasta el infinito.
Pues que le vayan dando.

sábado, 20 de octubre de 2007

QUIERO ACTUALIZAR

Quiero hacerlo, pero la poca inspiración que suelo tener no se acerca a mí.
Tengo tantas cosas que contar, y a la vez tan pocas.
Quiero expresar muchas ideas, pero no sé cómo hacerlo ni si realmente son importantes.
Mi mundo interior a veces me supera, y ahora que tengo la facilidad de exteriorizarlo no sé si quiero/debo hacerlo.
Así soy yo, pura contradicción.

sábado, 13 de octubre de 2007

HORÓSCOPO IV

Por ahora no es aconsejable revelar todos tus pensamientos a quien te circunda. Es muy importante que mantengas tu integridad en silencio.

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿TÚ TIENES NOVIO?

Es una pregunta que me han hecho.... he perdido la cuenta de las veces.
Es de cajón.
Me encuentro a alguien con quien estudié. Y a la tercera frase ya me están preguntando.
Hasta los pacientes. Me parece muy bien que me cuentes tu vida, pero yo no tengo por qué contarte la mía.
Vale, lo admito. Uno de los motivos, que no el único, por el que tanto me molesta esta pregunta es porque siempre la respuesta es la misma. Ni una sola vez ha cambiado.
Y ya, cuando me lo pregunta alguien que de sobra conoce la respuesta me parece el colmo.
Pero esta misma semana me han vuelto a preguntar. Y contesté que no. Pero aún así mi cuerpo fue invadido por el calor y es que, aunque no me planteo si tengo novio o no, el saber que tengo a alguien me hace sentir muy diferente, muy superior (a como me sentía antes, no sobre los demás) y sobre todo el hecho de no contárselo a nadie.

jueves, 4 de octubre de 2007

¿INFIEL?

Hace unos días salí con mis amigas de marcha.
En uno de los bares donde estuvimos, cuando fuimos a la barra....AHÍ ESTABA.
Lo reconocí incluso de espaldas, pero sí, era él. Mi amor del instituto.
Esperé pacientemente a que acabara de pedir (vaya, qué lento, parece que esté un poco alegre por lo que le cuesta guardar el dinero en la cartera). Y cuando se dio la vuelta lo asalté.
Besitos de protocolo y no tardé mucho en preguntarle con quién venía, por si había más chicos de aquellos años, pero no, sólo venía con un primo, que no tardó en aparecer. Anda, pero si el primo está potable.
Ya se fueron ellos dos a lo suyo y yo me quedé con mis amigas.
Al rato de estar en la pista, fue él quien se acercó y se presentó a mis amigas.
Enseguiga una de ellas me dijo que le parecía muy mono y ya le estuve explicando lo mucho que a mí me gustaba y cómo pasaba de mí. La respuesta de mi amiga fue "ahora no parece que pase tanto de ti".
¿Cómo? No es posible. Me estaba diciendo que lo tenía a tiro. Vaya, vaya, después de tanto tiempo en el que hubiera querido que me hiciera el más mínimo caso.
Así que me dije, vamos a comprobarlo.
Uy, si parece que me sigue el juego. Uy, si se está pegando mucho para bailar. ¿Qué dices? ¿Que huelo muy bien? Vaya, esto ya parece más claro.
En ese momento pensé que como se me acercara no haría por impedírselo.
Y de repente.............. su primo le dice que iba a pedir y desaparecieron los dos de mi vista.
Cierto, no pasó nada más.
Ahora viene mi reflexión.
En ese momento, como digo, creí que me dejaría llevar, pero no tuve la oportunidad de comprobar si lo haría o no.
Pero todo el tiempo que estuve con él con el "coqueteo" no podía dejar de pensar en mi amigo y en que eso no estaba bien.
De ahí surgen mis dudas.
Mi amigo y yo no tenemos nada definido, yo no creo que tengamos ningún compromiso, y creo que él está en su derecho de hacer lo que quiera por ahí (aunque por supuesto que no me gustaría), pero cuando estaba con mi amor del insti, sólo lo veía a él y me sentía culpable.
¿Cuál es el concepto de fidelidad?
Yo siempre he creído que en cada relación son los implicados quienes ponen los límites, pero, y si no hay nada dicho, ¿qué es infidelidad?
¿Es sentirse atraíd@ por otra persona? ¿Sonreírle? ¿Dejarse tocar? ¿Besarse? O si no hay cama ¿no hay infidelidad?
Me gustaría decir que me alegro de que no pasara nada, pero no lo tengo tan claro. Si hubiera sido cualquier otro tío no le habría dado ni la hora, pero este era una espinita clavada.
Y además este tema me hace plantearme muchas cosas.
Siempre pensé que cuando superase el miedo y volviera a besar a alguien, recuperaría el tiempo perdido. Sí, creía que iba a estar un tiempo viviendo la vida loca.
Pero no, ahora viene este amigo y me engancha hasta el punto de sentirme mal por acercarme a otro chico. Va a resultar que no soy tan pecadora como querría.
Y es que, aunque aún no sé qué quiero con mi amigo, lo que sí sé es que no quiero que se aleje, quiero que esté a mi lado. Y probablemente, si ese día él no hubiera salido con sus amigos, habríamos salido él y yo.
Ahora sé lo importante que es tener relaciones. Creo que sirven para ir aprendiendo. Y en mi caso, todo este paréntesis hace que me vea ya con una edad que debería tener claras ciertas cosas y no sentirme como una adolescente con su primer ligue.

martes, 2 de octubre de 2007

ESCONDIDOS

Así es como tenemos que andar mi amigo y yo.
Él se estaba tomando un tiempo con su pareja, y no sé hasta qué punto he podido influir en que ese tiempo sea definitivo (no quiero ni pensarlo).

El caso es que, de momento, ella no sabe nada, ni debe saberlo, por lo tanto no debe saberlo nadie. Los amigos no deben saber lo que hay entre nosotros, bueno, eso no lo sé ni yo, pero no deben saber que hay algo diferente a lo que había.
Así que ya tengo otro papelito que interpretar, el de que sólo somos amigos.
Ante la mayor parte del público creo que lo hago bastante bien, pero las personas más cercanas se dan cuenta de que lo miro diferente. Mientras que sigan pensando que simplemente siento algo me conformo.
La verdad que creo que no estoy preparada para que el mundo lo sepa. Y no sé cuándo lo estaré.

sábado, 29 de septiembre de 2007

NO SÉ SI ESTÁ FUNCIONANDO

Creé el blog porque soy una persona a la que le cuesta mucho compartir las inquietudes. Mi inseguridad me hace temer el que se sepa cómo me siento respecto a algunas cosas.
Pensaba que de esta forma podría sacarlo todo, porque creo que todo el mundo necesita contar "su vida".
Pero el miedo no me deja escribir como quisiera. El no dar detalles, el cambiar determinadas situaciones, el decirlo todo de forma supercifial..... hace que siga sin liberarme.
Siento la necesidad de hablar con alguien respecto a temas, pero no puedo, sé que no debo.

martes, 25 de septiembre de 2007

CADA UNO POR SU LADO

Parece ser que el personajillo ha salido de mi vida.
Después de un tiempo extraño en el que nuestro contacto se reducía a cuando él lo decidía y en que las conversaciones no solían acabar bien.
Nos encontramos en verano y fue todo muy extraño. Sentí que realmente no éramos amigos.
Ese encuentro lo hizo todo más raro, hasta que hace unas semanas él me dijo esas palabras.
Pensé que, como siempre, en cuanto viera que nos alejábamos un poco, volvería a saber de él, que, una vez más, no querría perder su sitio.
Pero de momento parece que me equivoco.
Cosas como estas hacen que una se dé cuenta de lo que realmente busca una persona cuando se acerca.

sábado, 22 de septiembre de 2007

DÍA VACÍO

Me quedan 2 días para volver al trabajo y hay pocas cosas que me apetezcan menos.
En lugar de aprovechar lo que me queda del día de hoy, me dedico a no ocupar mi tiempo y eso no es bueno, porque me da para pensar y eso sí que no es bueno.
Que yo Tenga tiempo para pensar........

Y aquí estoy, dándole vueltas a la cabeza, pensando en lo que he hecho durante las vacaciones y no tengo muy claro si han merecido la pena. Pero sobre todo pienso en hoy, en que es sábado y a las 8 de la tarde sigo en pijama, y no estoy de resaca precisamente.

¿Es que no Tengo plan para mis últimos días? Me gustaría terminar las vacaciones con un buen sabor de boca, pero me temo que no va a ser así, al final me voy a tener que alegrar de la vuelta para al menos tener algo en lo que ocupar mi tiempo. Qué paradójico y, sobre todo, ¡¡¡qué triste!!!

Durante este tiempo han pasado cosas, la verdad. No es como otros años que, aunque hubiera salido de viaje, nunca pasaba nada.

Me gustaría hablar de muchas cosas, de lo que ha pasado, de cómo me siento respecto a las novedades, pero no lo sé.

Lo único que sé ahora mismo es que quiero que me llame ya, que me gustaría que me hubiese llamado antes y haber incluso almorzado juntos y que no sé lo que pasará como no me llame.

Quiero pensar que sé que me va a llamar, pero estoy tan acostumbrada a que me salgan mal estas cosas que no para de planear sobre mí la incertidumbre.

Llama, llama, llama, llama, llama yaaaaaaaaaaaa.

viernes, 21 de septiembre de 2007

SIN RASTRO


Ya casi no hay rastro de él en mi móvil.
Hace un tiempo no quería perder los últimos contactos con él, la última vez que me llamó, la última vez que lo llamé.... Incluso borraba llamadas de/a otra gente por seguir teniéndolo.
Ya no está en ninguna de esas listas.
En mi móvil ahora sólo queda de él su número guardado en la agenda y los mensajes antiguos.

jueves, 20 de septiembre de 2007

BESOS


Hacía 8 años desde la última vez que besé a alguien.
Ayer volví a dejar que me besaran.

viernes, 14 de septiembre de 2007

RESUMIENDO

Al hilo del post anterior, simplemente decir que quedé con una amiga pero creo que la utilicé de excusa para quedar con mi amigo, sí, ese amigo.
Él tenía sus planes y cometí el error de convercelo para que los uniésemos.
La noche no fue agradable para mí. Mi amiga ligó con un tío y prácticamente me quedé sola, entonces empecé a darme cuenta de la cacería que es el mundo de la noche, y me sentí muy mal por formar parte del circo cuando no es eso lo que busco y porque además nunca cazo nada (que todo hay que decirlo).
El remate de la noche fue cuando mi amigo, CON LA BORRACHERA, me dijo que fuera a dormir a su casa.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

HORÓSCOPO III

En el ámbito afectivo, no tendrás que dejarte vencer por la nostalgia de una historia que ya se acabó desde hace tiempo. Centra tus atenciones sobre las situaciones actuales.

lunes, 10 de septiembre de 2007

DEJANDO ESCAPAR LA VIDA

Así me siento.
Que no la aprovecho, que simplemente la dejo pasar. Pasan los minutos, las horas y los días y no hago nada.
Me hace sentir mal perder el tiempo, no creo que sea algo que se pueda derrochar y menos una persona como yo, que he vivido tan poco, que tengo tanto todavía por lo que pasar, pero no me esfuerzo en que ocurra.
Estoy de vacaciones y casi querría no tenerlas, al menos tendría algo que hacer, iría a algún sitio (el trabajo) y hablaría con la gente.
Pero no, estoy de vacaciones metida en casa, quiero hacer cosas, pero.... la verdad que no sé qué excusa poner.

Los días así me superan. Tanto tiempo libre me da mucho para pensar y que yo piense no trae nada bueno, de nunca. De hecho creo que ese es mi principal problema, tanto pensar en vez de dejarme llevar, de ser impulsiva de una puta vez, aunque sólo fuera una.

No paro de darle vueltas a todo lo que hay en mi vida y que no me gusta, y me siento mal porque no sé cómo ponerle remedio y me siento peor porque sé que son problemas insignificantes al lado de lo que tienen que pasar otras personas


(y esto fue lo que escribí antes de que mi amiga me llamara, lo que no me esperaba es lo que iba a pasar esa noche)

sábado, 8 de septiembre de 2007

REALMENTE ES UN PROBLEMA

Lo mío con los hombres.
Así es normal que no ligue, la culpa no la tiene nadie más que yo.
Reconozco que, en un primer momento, le doy mucha mucha importancia al físico.
Cuando salimos y alguna amiga me dice "uy mira qué mono ese", o incluso "uf, qué bueno está", miro y pienso "puaj, para ti entero".
Y claro, yo siempre he pensado que a lo mejor soy demasiado exigente, pero últimamente me planteo también si mis cánones de belleza están fuera de lo convencional.
Muy rara vez, en serio, muy rara vez, en alguna de estas salidas, veo algún especimen que me resulta atractivo, pero enseguida me doy cuenta de que es un tipo de tío al que yo no aguanto (vaaaaaaaale, tengo prejuicios, lo admito, pero no puedo evitarlo).
Sí, lo veo, me entran unos calores que no son normales, empiezo a fijarme en él y enseguida su actitud lo delata. Es un chulo/guay/creído/prepotente....
No sé, a lo mejor sólo me fijo en los que son tan impresionantes que el haber llevado una vida de no esfuerzo los ha hecho así.
Hace unos días fue el cumpleaños de un amigo. Ya se sabe, todo el mundo de vacaciones, así que el cortejo lo compusimos 3 chicas y él (tengo que decir que nosotras, las 3, unos monumentos jajaja). Y claro, allá donde íbamos éramos el centro de atención.
Fuimos a un sitio muy de moda este verano. No pasó mucho tiempo hasta que vi a uno de esos que me hacen sentir que sigo viva. No podía dejar de mirarlo, pero el plan de la noche no era ese, anda hija, córtate un poco, que está tu amigo, no le hagas ese feo, encima en su cumpleaños.
¿Qué pasó? Que mi amigo fue al servicio y nos quedamos las 3 solitas. Fue inmediato el acercamiento del objeto de mis miradas y su amigo.
¿Qué más pasó? Pues que en cuanto abrió la boca (y que conste que no dijo nada raro) pensé lo de siempre: yo a este tío no lo toco ni con un palo.
Y volvió mi amigo y se retiraron, y a pesar de mis pensamientos, seguí centrando mis miradas en él.
Pero chica, ¿tú qué es lo que quieres? A ver si te aclaras, que por unas cosas y otras aquí seguimos a dos velas.
Fíjate en el que va de azul
con andares de modelo
quizás le conoces tu.
No esta mal, igual quiere charlar
una copa, una sonrisa
y ya tenemos con quien bailar.
Se nos acerca cantando
y con mucha seguridad
empieza a murmurar
iaiaiaia
Baila cerquita y susurra bombón
si buscas dueño ya me tienes a mi
solo escucharlo me dio hasta calor
no quiero mas no tengo nada para ti.
Mucho pedir que fuera un chico normal
no buscamos ningún romeo
pero si alguien con quien hablar.
No se tu pero yo voy a escapar
ciertos gestos mala cara
y al final tuvo que soltar.
Baby ya no me interesas
y con mucha seguridad
vuelve a murmurar
iaiaiaia.
Baila cerquita y susurra bombón
si buscas dueño ya me tienes a mi
solo escucharlo me dio hasta calor
no quiero más
no tengo nada para ti

viernes, 7 de septiembre de 2007

AQUÍ ESTOY


Un poco borracha, la verdad.
Pero lo penoso es que estoy en casa.
Mi familia está de vacaciones y yo estoy sola en casa.
Comiendo me he puesto tibia de cerveza, sí.
Y ahora, ¿qué hago con mi borrachera? ¿de qué me sirve?
En fin, así es mi vida.

jueves, 6 de septiembre de 2007

DIJISTE QUE ME LLAMARÍAS

Y no lo has hecho.
¿Por qué permito que me hagas daño con lo mismo una y otra vez?
Cuando dijiste que me ibas a llamar, enseguida te contesté que lo dijeras sólo si ibas a hacerlo, y me diste una seguridad.
Llegó el día y yo con mi móvil a todas partes.
Pasó el día y nada. Silencio.
Ni llamar, ni sms. Nada.
Como diría HSolo: odio el silencio.
No puedo con el silencio.
La frase "que hablen, aunque sea bien" se ajusta perfectamente a lo que siento.
Necesito ser a veces el centro de atención. Pasar desapercibida me parece profundamente triste.
Hubiera preferido una de las conversaciones tan dolorosas que mantenemos últimamente y que tanto me arrepiento de haber aguantado cuando acaban.
Pero la indiferencia me supera.
¿No te acordaste?
O, ¿no me has llamado porque sabes que me haría daño?

A ti también te gusta ser mi centro de atención y sabes que así lo conseguirías, pero ¿sabes el daño que me haces?
Espero que no, porque si este daño es premeditado, realmente no tienes corazón.

martes, 4 de septiembre de 2007

JUEGO PELIGROSO

Fuimos a la playa él y yo.
Estábamos esperando a unos amigos. Tardaban.
Yo sé que siento más que una amistad, pero de momento no quiero nada más.
Busco cualquier excusa para tocarle.
Lo necesito.
A veces creo que él también necesita tocarme.
Estoy tumbada boca abajo.
Él me empieza a sacudir la arena.
Pronto pasó a acariciarme.
Me gustaba, más de lo que debiera.
Sentía que si la cosa iba a más dejaría que pasara.
Todo se quedó en caricias.
Simples y dulces caricias.


lunes, 3 de septiembre de 2007

QUÉ GRATA SORPRESA

He tenido algunos problemas con el ordenador y no he podido acceder al blog, pero la espera ha merecido la pena al ver vuestros comentarios.
Muchas gracias chicas.
Estoy de vuelta y tengo cosas nuevas que contar.

Espero que os guste.

viernes, 27 de julio de 2007

HORÓSCOPO II

"Podrás reanudar las relaciones que habías interrumpido con una querida amistad. "
"Tendrás la oportunidad de atenuar una tensión con una querida amistad que te pedirá disculpas por un comportamiento que ha tenido."
Y parece que fue así.

jueves, 26 de julio de 2007

YO TAMBIÉN...

... quiero saber ¿Dónde estás...?

lunes, 23 de julio de 2007

ESTRECHANDO LAZOS

Hace ya tiempo quería escribir algo sobre Samuel, pero por una cosa y otra lo he ido retrasando y la historia que contaría ha ido cambiando.
Últimamente estábamos pasando mucho tiempo juntos y yo estaba empezando a sentirme confundida sobre mis sentimientos. Pero tampoco hice por aclararme porque él tenía su pareja estable.
En ese tiempo de duda reapareció en mi vida el personajillo e hizo que Samuel quedara de inmediato en un segundo plano. Si es capaz de desplazarlo con un simple mensaje claramente no sentía nada, pensé.
Más tarde me entero, por medio de terceras personas, que su pareja se ha roto y que lo estaba llevando bastante mal. Ha sido un tiempo muy frustrante para mí, ya que yo deseaba ayudarle, pero no podía delatar a la persona que me lo confió.
Por suerte no ha pasado mucho tiempo hasta que ha decidido compartirlo conmigo y a raíz de esto ha pasado de ser cuasi-amigo (a medio camino entre conocido y amigo) a no tener ninguna duda en decir que somos amigos.
A partir de nuestra charla hemos vuelto a pasar mucho tiempo juntos, más que antes. Él se encuentra muy solo porque su entorno está compuesto sobre todo por parejas.
Como yo soy del club de los impares he optado por llevármelo a todas partes.
Ya estoy empezando a oír advertencias sobre segundas intenciones de él, pero en esta ocasión no voy a tener prejuicios. Si fuera cualquiera de mis amigas no habría dudado en apoyarla al máximo y todo el mundo lo entendería perfectamente. Porque él sea un hombre no lo voy a dejar de lado.
El problema viene cuando, al pasar todo este tiempo juntos, mis dudas anteriores vuelven a surgir. No sé si es que confundo mis sentimientos por las conversaciones íntimas que tenemos ahora, y por el hecho de que se haya abierto a mí, o si realmente veo en él algo más que un amigo.
No lo sé.
Pero de momento no quiero analizarlo. Me da miedo que se confirmen mis sospechas, y no quiero ser el clavo que lo ayude a salir del bache, simplemente quiero ser su amiga, aunque dentro de unos días me cueste seguir viéndolo así.
Sólo espero que poco a poco sea capaz de salir de esta "dependencia" que ha creado conmigo y empiece a querer volar libre.

viernes, 20 de julio de 2007

ME IMPORTA MUCHO

Tengo unas amigas, que cada vez que les comento algo sobre el personajillo siempre hay alguna que no puede evitar preguntarme ¿pero ese tío no es gay? Y la verdad que creo que no siempre lo niego.
Me quedo pensándolo. Es como si no quisiera "defenderlo". No sé.
Realmente, en lo que me quedo pensando no es en su sexualidad, más bien en qué pensarían ellas, si, en algún momento, él y yo tuviéramos la relación que creo que tanto deseo.
No me atrae nada la idea de que ellas pensaran que estaría con un chico gay, o que pudiera parecerlo.
No soy una persona que pueda pasar de las opiniones de los demás.
No me importa la opinión de aquell@s para l@s que soy alguien anónima, pero de quien me conoce..... No sé muy bien como explicarlo, no es miedo a que me juzguen, pero no encuentro la palabra.
Uf, creo que estoy más espesita que nunca.
En resumen, me importa mucho lo que pueda pensar mi entorno sobre determinadas actitudes y eso me influye a la hora de comportarme. Aunque eso ya estaba claro, si no fuera así, no tendría este blog para confesarme.

miércoles, 18 de julio de 2007

RESPIRA HONDO

Y ahí estamos de nuevo, no dejando a la gente vivir en paz.
Ha sido muy extraño, justo cogí el móvil para ver si tenía algo que no hubiera oído, y me vibra en la mano. Uf, después de toda la mañana pasando de él, ha sido como si me atrajera a mirarlo (otro día hablaré de mis sensaciones).
Mensajito, ¡qué sorpresa!
Del personajillo, ¡qué grata sorpresa! Ains, qué ilusión, ¿qué querrá?
¿Cóoooooomo? Esto no está pasando.
Después de tanto tiempo sin saber de él, efectivamente, quería algo, un favor como un castillo.
Que una amiga suya (que no es santo de mi devoción, pero que en su día le puse buena cara por él) está chunga y que se va a pasar a verme (ella) NOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Por favor, si no la quiero ver ni en pintura y creía que no volvería a verla ahora que ya no tenemos nadie en común, ¿por qué? ¿por qué?
Hay que tener cara para ignorarme y acordarse de mí para pedirme favores, y encima relacionado con ella.
Todos se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena.
Así que me ha tocado aguantar un rato a la niña, y eso que esta vez yo iba en plan de no aguantarle ni una, que ahora no tengo por qué hacerlo. Aunque he estado más bien fría, creo que se puede dar con un canto en los dientes con mi comportamiento.
Y encima tiene la cara de mandarme besos con ella. De verdad que pienso que el daño es premeditado, porque no es normal.
Si tienes besos para mí, dámelos en persona, si además yo estoy deseando, ¿para qué engañarnos?
Esta es la historia de nunca acabar, y no sé cuánto más podré soportarlo.
Sal de mi vida.
Bueno, bueno, mejor dicho, vuelve a entrar en ella, pero de lleno.

martes, 17 de julio de 2007

FIN DE SEMANA EN LA PLAYA

Este fin de semana lo he pasado en la playa. Tengo que decir que la playa me encanta. No concibo las vacaciones de verano en un sitio que no sea de costa. Me relaja profundamente y me quedo casi dormida.

Hace años mis padres compraron un piso en la playa, en un sitio que podría estar genial, podría, pero no lo es tanto, y no quiero entrar en detalles del por qué. Debido a esa no-genialidad, casi desde el principio quise que la compra fuera en otro sitio, pero no pude hacer nada.
A pesar de todo esto, es un gran alivio para mí, ya que si no fuera por esta adquisición, no sé las veces que podría estar cerca del mar.

No voy todo lo que me gustaría, y tengo la sensación de que desde que tengo mi propio coche, voy incluso menos. Pero el pasado fin de semana hice mi escapadita.


Hubo un tiempo en el que todo aquello me entristecía profundamente, por una persona que estuvo en mi vida, y una vez que se fue, la playa, el piso, el ambiente...... no hacían más que recordármelo y darle vueltas a la cabeza, más aún.

Esta sensación había desaparecido, ¿no dicen que el tiempo todo lo cura? Pero esta última vez ha sido diferente, de nuevo me he puesto triste, aunque ni por asomo por la misma persona.

No hay ninguna conexión entre el fruto de mis pensamientos y aquel lugar, creo que es más bien porque el sitio me invita a la reflexión, y para mí pensar no es bueno.

No lo es porque veo toda la parte negativa de mi vida, y cuanto más vueltas le doy más me apeno, sobre todo si me dejo llevar pensando en él.

Una y otra vez mis pensamientos me llevan al mismo punto, a no poder olvidarle, a darle vueltas a todo y a añorarle.

¿Cómo se puede añorar algo que no se ha tenido?

Sigo suspirando cuando pienso en ti.

P.D. Ains, que con tantas lamentaciones se me olvidaba un dato. Menudo gustazo es ir a la playa cuando se está totalmente depilada, remangándose una el bikini para que las marcas sean lo más pequeñas posibles, sin peligro de enseñar pelambrera. Parece una tontería, pero el afán por ocultar los flecos hace que no sea tan fácil relajarse.

lunes, 16 de julio de 2007

MI MÓVIL AMEDIO Y YO

Recuerdo cuando tuve mi primer móvil.
No es que el mío fuera el primero que salió de la tienda, pero allá por el año 99 no era como ahora.
De mis amigas fui la primera en tenerlo, y de mi familia igual.
Pero no era yo muy ducha en las artes manejatorias del aparato. Lo usaba como un teléfono y punto, recuerdo que tardé meses en recibir mi primer mensaje y me quedé un poco sorprendida. ¿Esto qué es?
Mis pocas luces no me hicieron darme cuenta de que, aunque yo estuviera en casa, podía dejar el móvil encendido. Quizás habrían llegado llamadas que al ver que estaba apagado sabían que ya estaba en casa y no en ese otro lugar (no había aviso de llamadas perdidas claro).

A pesar de esto siempre he ido un paso por detrás de la tecnología. Móviles chunguillos, con pocas prestaciones, más bien feos, lo que viene siendo antiguos vamos.
Y me importaba, pero hasta cierto punto, tampoco es que fuera fanática del móvil.

Empecé a prestarle un poco más de atención por un trabajo que tuve en el que me llamaban para decirme el horario, pero como siempre he recibido pocas llamadas, pasaba bastante del aparato (del móvil).

Muchos días incluso me lo dejaba en casa y me traía al fresco, no era ningún tipo de contratiempo no llevar mi teléfono.

Hasta que cierto personajillo empezó a mandarme mensajes que me hacía gracia recibir. Sería discutible si por el mensaje en sí o por el remitente.
Poco a poco fui teniéndolo cada vez más tiempo cerca (al móvil) no fueran a llegar noticias y me las perdiera, por favor.
Me decidí, por fin, a cambiarme de compañía, después de tanto tiempo pensándolo me atrajo bastante que fuéramos de la misma y poderlo llamar a precios interesantes.

Poco a poco mi móvil más tiempo cerca, hasta para dormir, ya casi no lo apagaba, cosa extraña en mí.
Una época incluso, al montarme en el coche, lo sacaba del bolso para oírlo si sonaba mientras conducía.

Hubo un tiempo en el que no recibía las noticias tan a menudo como a mi ansia le gustaría, pero llegaban.
Pero poco a poco, las noticias han sido cada vez menos, por mucho que mirase el móvil mil veces, no había sms, si me llega de otra persona me sienta hasta mal.

Y en esto es en lo que me he convertido, en algún tipo extraño de adicta, no al móvil, sino a los sms del personajillo.
Ahora él no está y yo sigo mirando el aparato (el móvil) a cada instante, aunque de sobra sé que no habrá nada.
Incluso me he vuelto varias veces a casa al darme cuenta de que lo olvidaba ¡oh no!

Ahora mi móvil y yo nos hemos hecho inseparables, aunque él acostumbra a ir dormidito, no quiero que nos separemos, por si algún día despierta poderle dar los buenos días.

viernes, 13 de julio de 2007

HORÓSCOPO

La Obsesión,
Si bien en este momento hay algo que te obsesiona y preocupa, no debes darte por vencido. Aprovecha la circunstancia y transforma la dificultad en un estímulo para ir hacia adelante. Ten confianza en el destino que cambia transformando siempre el mal en bien. La suerte pertenece a los que tienen coraje.

AYER TE VI

Ayer no quería verte. Pero te vi.
No quería ser yo quien te saludara. Y no lo hice.
¿Tú me viste? Creo que sí.
¿Me saludaste? Rotundamente no.
Creía que no quería verte, pero cuando te vi, los nervios y el calor me invadieron.
Creía que no quería hablar contigo, pero al ver que te ibas sin decir nada, me quedé destrozada.
No es que no quiera volver a saber de ti. Es que sé que sería lo mejor para mí.

jueves, 12 de julio de 2007

MONO DE TI

No sé cómo abrir el tema.
El caso es que ya pasé el síndrome de abstinencia por tu culpa. Estaba prácticamente fuera, rehabilitada casi por completo.
Pero volviste, con dosis muy suaves de tu misma droga, pero volviste.
Y ahora de nuevo te vas. Reapareciste sólo para volver a engancharme y ahora vuelvo a tener mono de ti.
Quiero salir de este agujero. Quiero oír tu nombre sin sentir un escalofrío. Entonces y sólo entonces estaré totalmente limpia.
Esta misma mañana he vuelto a estar tentada con buscarte, suerte que recibo bofetadas de realidad, que me hacen ver que es inútil, que aquello que me hiciste creer que teníamos, nunca existió.
Si no estás dispuesto a seguir en mi vida.......... no vuelvas más.

martes, 10 de julio de 2007

TE VAS Y TE PIERDO

Te siento cada vez más lejos de mí y no puedo soportarlo.
Todo lo que siempre me has dicho y he luchado por no creer, cada vez lo siento menos cierto.

No sabes lo que daría por creer esas palabras que me dijiste, y que ahora me vuelves a dejar caer. Pero en aquellos momentos no fuiste capaz de convencerme del todo.

Ahora tu situación ha cambiado, y algunos de tus comentarios me hieren profundamente, porque me hacen ver la realidad, esa que desde el principio está delante de mí, y a la que intento mirar sólo de reojo.

Pensar que quieres hacerme creer especial, igual que a todas. Que todas esas palabras tan dulces, que sólo he oído de tus labios, no significan nada para ti, que te salen solas, porque las usas habitualmente.

Que todos estos sentimientos tan puros que despiertas en mí, que nunca antes había conocido, no son más que fruto de lo mucho que sabes. Pareces estar dispuesto a decirme todo lo que necesito si con ello puedes conseguir lo que buscas de mí. No soy yo la única actriz en este teatro.

Intento con todas mis fuerzas apartarte de mi mente, sé que no me convienes, que no puedes darme lo que yo necesito, y no te culpo por ello, aunque no seas tan inocente a la hora de actuar, sin pensar en el daño que puedes hacerme, y que me estás haciendo ya.

Te fuiste de mi vida y estaba aprendiendo a olvidarte. Y ahora vuelves, no del mismo modo, pero me haces daño.
Te deseo mío, estar juntos sin pensar en los demás, pero eso no podrá ser.

Cuando pienso en qué harás, y qué les dirás a las otras no son celos lo que siento. Es un desgarro en el alma, una patada en mi amor propio. Todos los pensamientos que he tenido sobre ti y lo que he creído que podría llegar a ser en mis horas bajas, me hacen sentirme humillada.

Tú sólo interpretas un papel para encandilarme y yo a duras penas sigo recordando que no soy más que una marioneta en tu teatro.

Guarda tus palabras dulces, y las amargas también, déjalas para quien pueda soportarlas.

lunes, 9 de julio de 2007

CUENTA ATRÁS

No, no voy a hablar de la serie de Dani Martín, por muy malo que sea actuando.
Lo que pasa es que a final de mes será mi cumpleaños. Otra vez.
Siempre es lo mismo, un año más, un año menos, y mi vida igual de estancada. Todos a mi alrededor evolucionan, y yo, siempre igual, sin conseguir eso que tanto deseo.
La cuenta atrás me hace sentir más a flor de piel todos esos deseos frustrados, y al llegar mi cumpleaños siempre siento lo mismo, otro año en blanco, y siempre quiero creer que el balance en el próximo será diferente, pero aún no ha sido así.
No quiero cumplir más años hasta que no pueda echar la vista atrás y saber que lo he logrado, que este ha sido mi año.

sábado, 7 de julio de 2007

¿DÓNDE ESTÁ MI VALENTÍA?

Creo que el miedo es de los peores ¿sentimientos? (no sé muy bien cómo definirlo) que se pueden tener.

El miedo te hace débil, te limita en la vida, es casi peor el miedo a que pase algo que ese algo en sí mismo (salvo excepciones, claro está).

Y yo, tengo que confesarlo, tengo muchíiiiiiisimo miedo y eso ha marcado mi vida desde siempre.

Sé que muchos de los fantasmas que tengo ahora son debidos a mi miedo irracional.

Miedo a que me haga daño, miedo por mi inexperiencia, miedo a compartir mi intimidad, miedo a darme a conocer, a que se sepan mis inseguridades, mis complejos.......... la lista no acabaría nunca.

El miedo me impide dar ese paso. Pero, si tan claro tengo que no quiero ir en esa dirección, ¿por qué no voy en el sentido opuesto?

De nuevo el miedo. Tengo miedo a que esto llegue a algo más, pero me da mucho más miedo que la posibilidad de que pase desaparezca.
El miedo me inmoviliza, me obliga a estar quieta.
Es una situación de lo más frustrante.

Miedo
tengo miedo
miedo de quererte
miedo
tengo miedo
miedo
de perderte

viernes, 6 de julio de 2007

DIARIO SECRETO

Empecé este blog por todo lo que tengo dentro, que por algún sitio tiene que salir antes de que me vuelva loca.
Una condición fundamental, de hecho la más importante, es que por nada del mundo se me pudiera relacionar con él.
Pero no sé, realmente me frustra el que mis sentimientos estén aquí, sin pena ni gloria. Que aunque los estoy sacando, a base de pinceladas muy suaves, no los estoy compartiendo con nadie.
Leo otros blogs, y en todos y cada uno de ellos hay comentarios y lectores desde el primer día.
Y yo, tan sola estoy aquí en el ciberespacio como en mi vida. Realmente patético.
Necesito a alguien que me dé la razón, que diga que lo estoy haciendo bien, que yo no tengo la culpa de lo que me pasa, que me ayude a no sentirme tan fuera de la sociedad.
Quiero llevar mi blog en el anonimato, pero no en la más tremenda oscuridad.
Como cualquier actor, necesito público.

jueves, 5 de julio de 2007

CURRICULUM SENTIMENTAL

Hoy, en el blog que estoy leyendo estos últimos días, uno de los post se titulaba así.
Es triste. Yo no podría hacer un curriculum de este tipo. Se reduciría a dos líneas.
En cambio podría hacer uno, y muy extenso, del quiero y no puedo, de todas aquellas ocasiones en las que me he ilusionado con alguien, que he creído que por fin me había tocado a mí, pero al final siempre he vuelto al mismo punto, en el que no ha pasado nada de nada.

Nada.

viernes, 29 de junio de 2007

INFLUENCIAS

¿Por qué a veces tengo tan poca personalidad?
Voy en plan "estoy de vuelta de todo", "a mí no me venden la moto", "yo calo a la gente desde el primer momento".... llámalo como quieras. Pero me pasa que, determinadas personas, pueden influir y mucho en mi forma de ver a otras.
Uf, esto es difícil. ¿Cómo explico lo que quiero decir sin dar muchos detalles?
Ejemplo práctico: estás hablando con cualquier amig@ y te comenta de otr@ que se acerca mucho al hablar. Y tú ni te has dado cuenta, por tanto no te molesta, ni debe molestarte (si fuera así, lo habrías notado antes de que te lo dijeran). Y claro, ya te empiezas a fijar, y ¡¡es totalmente cierto!! y lo peor de todo, pasas unos días que no quieres ni ver al que invade tu espacio personal porque no puedes soportarlo.
Pues más o menos es eso lo que pasa, me dejan caer, así, como si nada (vamos totalmente premeditado) una cosilla de un amigo y ahora ya lo miro de otra forma. Y encima a saber si es verdad, porque lo de los acercamientos se comprueba empíricamente, pero las conversaciones que te han dicho no.
Quiero tener una voluntad de hierro y no dejarme influir, seguro que es un invento, o todo lo más una exageración, pero no puedo, no puedo.
Ahora me toca teatro doble. Con el chivato estoy en plan "no me importa nada eso que me has dicho", y con el chivateado no sé ni qué papel tengo que interpretar.
Por favor, que venga el director y me marque las pautas.

miércoles, 27 de junio de 2007

VUELVO A SOÑAR CONTIGO (segundo intento)

Esta noche he soñado con una persona a la que hace unos meses he querido mucho (totalmente platónico).
Después de un tiempo sin que contactara conmigo, ayer apareció de casualidad.
Fue una sensación muy extraña. Yo estaba nerviosa, pero no quise que lo notara, y me intenté hacer la indiferente. Hice mi teatro.

Después de una charla sin importancia me temía que volvería a aparecer de noche, en mis sueños.

No quiero entrar en los detalles del sueño, pero en esta ocasión he sido capaz de interpretar un sueño de esos extraños que todos tenemos. Yo quería hacer unas cosillas, y él no paraba de interrumpirme. La moraleja es simple: yo quiero seguir sin él, pero no me lo permite.
Ahora me surge una duda, ¿realmente quiero que me deje en paz? Es que en el sueño no salía nada de eso.
Nota: suerte que está el borrador automático, la primera vez me arrepentí de publicar, pero he podido retomarlo.

martes, 26 de junio de 2007

EL ARTE DE APARENTAR

Soy de esas ¿típicas? personas que no suelen compartir muchas cosas con los demás. Esto no significa que sea muda, hablo, y muchísimo, de hecho a veces no sé cuándo debo callar (respira al menos). Pero no me refiero a hablar por hablar, sino a comunicar sentimientos, ya sea por palabras o por gestos.
Rara vez hablo de cómo me siento, de si estoy triste o alegre (aunque eso se nota) y a qué se debe mi estado de ánimo. De lo que siento por una persona, a no ser que sea para decir que lo típico, me cae bien o mal y ese tipo de cosas superfluas, pero de sentimientos "profundos" nada.
Y si no hablo de todas estas cosas es porque tengo miedo. Miedo de lo que pueda pensar otra persona al saber realmente cómo soy, al ver mi alma.
No es miedo a que me juzgue la persona a la que se lo contaría, ya que si confío suficiente en ella como para confesarle algo, es porque sé que no lo hará, pero de sobra sé, que al igual que se puede ser amig@ de alguien como para confiar en él, este alguien también tiene en quien confiar. Y lo sé porque a mí me llegan cosas de otras personas que yo no debería saber, por muy discreta que yo sea.
Todo este "silencio" la verdad que no lo llevo del todo bien. Todo el mundo necesita compartir sus inquietudes, y yo rara vez lo hago.
Como alguna vez he escrito lo que me pasa y parece que me hace sentir un poco mejor, pues he creído que quizá el blog me ayude. Aunque no creo que sea capaz de contarlo todo tal y como es, por miedo, claro está. Demasiados detalles podrían llevar a que alguien me identificara.
El título del blog y de este primer post vienen porque mi conducta de esconderme, me lleva a realizar a menudo un papel. Me pasan cosas que me hacen infeliz, tengo inquietudes, y la forma de afrontarlas es mediante la coraza de fingir que todo va bien, que no le doy importancia a las cosas y que tengo una vida sin problemas y prácticamente frívola, porque no me preocupo por nadie y no me afectan mis relaciones con los demás. Yo voy a lo mío y no necesito a nadie. MENTIRA MENTIRA MENTIRA.

Este es el punto de partida para mi diario. Este blog en el que lo más importante es el anonimato para poder quitarme mi armadura, aunque sólo sea en la vida virtual.

Que empiece la función.