FIN DE AÑO

Anoche me vinieron a la mente otras noches de fin de año.

No hace tanto era para mí un día horrible.

Me podía la presión de que lo socialmente aceptado fuera salir y que yo no tuviera planes.

Eso me llevaba a mentir cuando me preguntaban qué había hecho. Parecía que fuera delito quedarse en casa.

Hoy tampoco tengo planes. Cenaré en casa con mi familia, después veré un rato la tele, miraré mi ordenador o me tomaré un cubata, según lo que se me antoje. Y cuando lo crea conveniente me acostaré.

Pero esta vez no voy a sentirme mal, porque voy a hacer lo que me apetece.

Además, para mí es una noche como otra cualquiera.

DEFECTO

En días como hoy siento que mi mayor defecto es querer ayudar a todo el mundo e intentarlo.

Esto hace que me meta donde no me llaman y que al final me arrepienta.

ESPÍRITU NAVIDEÑO

No me gusta la Navidad, por eso no suelo felicitarla, porque no lo siento.

¿TE ARREPIENTES?

En una de tantas charlas, no sé ni cómo, salió el tema de cómo me fui alejando de las que eran mis amigas de toda la vida.

Le conté que nunca hubo peleas ni nada por el estilo. Que simplemente me sentía fuera de lugar.

Así fui dejando de quedar, reduciendo las llamadas, matando la relación...

A esto añadí que quizá debí dar un tiempo, que pudiera ser un sentimiento pasajero, pero siempre he sido igual de radical.

Imagino que debía contarlo con cierto tono de nostalgia, porque me preguntó si me arrepentía.

No supe responderle, y a día de hoy, no he podido responderme a mí misma.

NO AGUANTO MÁS

Aunque no quiero hacerme ilusiones ni lanzar las campanas al vuelo antes de tiempo es bastante probable que a partir de enero tenga una mejora bastante importante en el curro.

Y tenía que contároslo.

Deseadme suerte.

LO LLEVO BIEN

Mi chico va a pasar unos días lejos con unos amigos.

Acostumbrados a vernos casi todos los días y a los sms mil y las llamadas en un primer momento puede parecer dramático.

Pero no para mí.

En otras ocasiones que hemos estado unos días separados, siempre lo he visto con optimismo de aprovechar ese "descanso" para hacer algunas tareas pendientes que siempre voy aplazando.

Confieso que para mí es un alivio tener mi tiempo de vez en cuando.

En este caso la mala cobertura está haciendo que apenas nos comuniquemos.

Me pongo a reflexionar y me doy cuenta de que me lo tomo con calma, de que llevo bien el estar separados y que casi no miro el móvil esperando noticias suyas.

Y divagando, me encuentro con el pensamiento de que si lo nuestro no siguiera mi adaptación sería fácil.

Y me cuesta creerlo, pero en este momento lo siento así.

Siento que podría vivir sin él.

Aunque no quiero.

AMIGA

Hay algo en mi vida blog que realmente me molesta.

Alguien que anda por aquí siguiéndome y a quien yo sigo.

Lo que no aguanto de ella es que por mi parte hay una cierta conexión, pienso que correspondida.

Creo que si nos conociéramos por alguna circunstancia podríamos llegar a ser amigas, con la falta que me hace.

Y además vivimos en la misma ciudad.

ME FUI EN MI MEJOR MOMENTO

Repasando un poco mi trayectoria blogueril es esa la impresión que me da.

Cuando más metida estaba en la vida de todos a los que seguía, que sentía ya casi como si os conociera.

Cuando no me faltaban opiniones, consejos, comentarios...

Entonces fue cuando me ausenté y sé que no volverá a ser lo mismo.

YA DE TI ME OLVIDABA CUANDO TE VI

Hace unos días me avisaron que esta semana tendría que trabajar en la oficina de un cliente. De momento serán unos días, pero puede prolongarse hasta el punto de que sea mi sitio habitual.

Hay varios compañeros que curran allí y son los que me han acogido y orientado, ya que he intercambiado muchos mails con la mayoría de ellos.

Hablaron de un bar cercano que estaba muy bien para ir a desayunar y donde van muchos empleados del cliente, por lo que me vendría bien para ir conociendo poco a poco a los nuevos compañeros.

Me sentido muy arropada por ellos y la charla que acompañaba el café estaba siendo agradable cuando de repente me ha pasado con en las pelis, que dejar de oír todo tu alrededor y va todo a cámara lenta, teniendo como banda sonora el latido del corazón.

Todo esto ha venido que he visto a Salva pidiendo en la barra.

Ha sido muy extraño porque lo tenía borrado de mi mente casi por completo, pero todo ha sido verlo y lo he reconocido. Y eso que está más gordo que todo hay que decirlo.

Por momentos me he puesto nerviosa y no sabía si comentárselo a una chica con la que tengo una relación algo más estrecha, pero he tenido que nos pillara hablando de él, así que he hecho como si nada.

¿Él me ha visto? Rotundamente sí ¿Me ha reconocido? He podido leer en su cara una mueca de que así era, pero si se ha dado cuenta de que me conocía de algo o si ciertamente ha sabido que era yo tan bien como yo sé quién es él, eso no puedo saberlo.

Me siento bien porque tras el primer momento de "no puede estar pasando" rápidamente mi vida ha vuelto a la normalidad. Sé de sobra que hasta hace no demasiado me habría roto por la mitad y se me habría venido encima todo el daño que me hizo.

Pero eso no quita que no entra en mis planes el tener que verlo cada día, así que confío en que me dejen donde estoy o me manden a la sede de otro cliente.

Se lo he contado a mi novio. Sólo a él. Me ha gustado tener esa confianza. Pero no ha entendido que me preocuparía (aunque muy poco) el tener que verlo a diario.

Lo malo ha sido tener que mentirle cuando me ha preguntado si lo había buscado en Facebook.

MUSO COEN

Creo que Billy Bob Thornton tiene su punto.

JUNTOS

Cuando pasamos más tiempo juntos me siento más cerca de él.

Solemos hablar más de nuestras cosas y es entonces cuando me doy cuenta de que por encima de la costumbre, estoy enamorada.

EL MÍO NO

Me pregunto si hay muchos blogs que sean seguidos por el entorno de la persona que lo escribe.
Me pregunto también i alquien sabe que escribís un blog aunque no lo lea o no sepa nada más que eso.
El mío desde luego que no.

COSAS QUE PASAN

Hoy le toca a otra de mis series favoritas: Seinfield

Lo que le pasa a Elain en este capítulo es la típica cosa que me pasaría a mí.

CAPULLO

Estas no son horas de avisarme de que no comeremos juntos.

¿Y TÚ DE QUIÉN ERES?

Hace un tiempo vi una peli que echaron en la tele y la tenía en mi lista de pendientes.

Su nombre: 8 citas

Dejando un poco lo que me pareció a un lado, casi al principio una frase me dio que pensar.

Básicamente disitnguía entre los que hechos para amar y los hechos para ser amados.

Me quedé pensando.

No me incluyo en un grupo. Lo pienso pero no me decido.

Creo que una de las 2 facetas debe pesar más, pero no me aclaro.

Y tú de quién eres?

YO SOY ESA

Cuando no tenía pareja siempre me escandalizaba de algunas de las actitudes, sobre todo, de las novias.

Enfados por temas insignificantes, necesidad de comportarse como siameses yendo juntos a todas partes...

Recuerdo una vez comentando con una amiga este comportamiento que lancé la pregunta de si yo me volvería así cuando fuera novia.

Al principio me comportaba de lo más comprensiva y liberal, de hecho mi mentalidad de soltera me llevó a muchos roces con mi nuevo acompañante.

Con el paso del tiempo no sólo me fue ganando terreno respecto a la necesidad de estar juntos el máximo tiempo posible (puaj!), si no que me he convertido en esa típica novia que no creí que sería.

En mi defensa diré que en un modo más suave.

En definitiva, que aquellas cosas de las que siempre me reí ahora me hacen sentir molesta y más molesta aún el darme cuenta que son tonterías inmensas y que me hagan sentir así.

Soy una más de tantas.

MI REFLEJO

Cada vez me parezco más a mi madre.

Me miro en el espejo y veo muchos de sus rasgos en mí. Lo malo es que sobre todo son rasgos que me hacen ver que pasan los años.

Nunca nos he visto parecido y eso que siempre me dijeron que sí, pero al parecer según me hago mayor me voy volviendo más como ella.

Sólo espero, a parte de que sea un proceso lento, que se quede en el exterior y no ataque también al carácter.

PUBLICIDAD

Me pregunto si una empresa como EVAX necesita tanta publicidad.

CONSCIENTE

Una vez más algo que leo me sirve para contaros sobre mí.

En esta ocasión en Sexo de Andar por Casa hablan de lo triste que es no tener un sitio para amarse a gusto.

Y es que esto es algo que yo valoro bastante desde el principio.

Al mismo tiempo que sé que me he perdido toda la emoción de la clandestinidad que debe tener el sexo en la adolescencia.

Pero pienso en lo jodido que sería tener que estar buscando el sitio y no sólo eso, sino el tener que planificarlo. Que también tenemos esa ventaja, que es que lo hacemos cuando surge y ya está, sin preocuparnos de nada más (aunque ya sabéis que somos más de por la mañana jeje)

Resumiendo, que es una de esas pequeñas/grandes cosas que en este caso sí reparo en ella.

DETALLES

Cuando le mando un sms no me gusta usar abreviaturas para decir TE QUIERO.

MAL POLVO

Es normal tener uno de esos con tu pareja?

CAMBIOS

Antes cuando me enganchaba a un blog siempre empezaba a leerlo desde la primera entrada.
Cuando veía las actualizaciones de mis blogs de diario me iba a por ese en el que me estaba poniendo al día. Devoraba las entradas una tras otra.
Cuando me ponía al día lo añadía a mi lista y buscaba otro nuevo.
Nunca tenía suficientes, siempre quería más.
Ahora ando desconectada de la mayoría de la gente a la que seguía y que en cierto modo me importaba.
Veo imposible llegar a ponerme al día y mucho menos añadir lecturas nuevas.
Para reengancharme no he tenido más remedio que romper mi norma. Ahora me conformo con lo último publicado y si estoy animada sigo con alguno más antiguo.
Me he perdido una temporada completa de vuestras vidas y ahora he perdido el hilo.

COINCIDENCIAS

Hace muchos meses... de hecho cuando no llevábamos juntos mucho tiempo, escribí muchos de los motivos por los que mi chico se hace querer.

A ratos pensaba que lo escribía para que él lo leyera. A ratos pensaba que sería siempre parte de mi intimidad.

Me sorprendió mucho leer este post de Irene.

CURIOSO

En mi afán de ponerme al día con los blogs que seguí, hoy le toca el turno a crisis (chica, cuántas veces cambiaste ya?)
Y de lo primero que me encuentro es una especie de meme (grrr por qué no me deja hacer copi-pega??????)

Por supuesto, colgar una foto es algo que va en contra de mi interés por ser desconocida, pero la curiosidad me hizo comprobar qué foto sería.

Y ahora escribo sobre ello porque mi 4ª carpeta sólo tiene 3 fotos...

PARANOICA

Desde el incidente me creo que este chico me trata de otra manera.

Me da la impresión de que piensa que busco algo.

MI MUNDO BLOG

Cuando uno de los blogs que seguí cerraba no lo entendía. Pero menos aún entendía los que supuestamente seguían abiertos y en cambio parecían cerrados. Me refiero a esos en los que el autor empieza a escribir cada vez más espaciado.

Ahora mi blog es uno de esos.

Aprovechando el fin de semana y que por estar malilla me he quedado en casa me he puesto al día en algunos de mis blogs favoritos y me ha sorprendido ver que no soy la única que no anda por aquí tan a menudo como solía hacerlo.

Será un virus?

TIERRA TRÁGAME

Si eres fan de la serie "Friends" seguro que has visto el capítulo en el que Rachel, por equivocación le da un beso a la persona que le hace una entrevista de trabajo.

(si no lo has visto o no lo recuerdas, si quieres lo puedes ver aquí)

Me ha pasado algo parecido.

Es que por el mundo hay gente muy besucona...

En mi anterior trabajo tenía un compañero que cada día que me veía me daba 2 besos. Tanto si había pasado una semana como si me había visto el día antes. Yo lo sabía y cuando lo veía ya me salía naturalmente.

Pues el otro día vi a un compañero que está en otra planta y al que no suelo ver a menudo. Cuando se me acercó me dio la impresión de que venía a dar los besos y... se los di yo, pero su intención no era esa y fue algo bastante raro.

Pasé una vergüenza horrorosa, cada vez que me acuerdo la vuelvo a sentir.

EXPECTATIVAS

Después de tantos meses con el blog casi abandonado escribo 4 días seguidos y hoy entro creyendo que iba a tener comentarios.

Está claro que cuando no se cultiva no se puede recoger.

FIESTA!!!!!

Me voy. Me espera tarde de celebración con la familia política.

Qué pensáis?

BUEN MOMENTO

Ahora estoy en un buen momento de mi vida.

Con mi pareja me va bien y miro hacia el futuro con él a mi lado. Todavía hay días en los que me cuesta creer que nuestras vidas se cruzaran de esa forma.

En el trabajo estoy contenta con los progresos y las espectativas que tengo. Aunque ha sido duro empezar de cero está mereciendo la pena.

El tema del piso sigue hacia delante.

Y en cuanto a vida social tampoco tengo queja.

Aún así hay momentos en los que lo veo todo negro.

Pero hoy no es uno de esos días. Hoy soy consciente de todo lo bueno que tengo.

Por eso quiero dejar constancia aquí, para recordarlo cuando no lo vea.

Y porque no todo iba a ser contar penas.

LÁGRIMAS

Siempre se empeñan en aparecer cuando no deberían y tienes que reprimirlas con todas tus fuerzas. Y cuesta...

Sin embargo, cuando necesitas que salgan a borbotones nunca se puede contar con ellas.

menos mal que estás en mí
menos mal que me encontraste

HISTORIA DE UNA RUPTURA

Con la moda de las redes sociales está una prácticamente al día de la vida de gente que había desaparecido. Así que como me enteré de que ella se casaba y creía tenerlo en el olvido hasta que este fin de semana he soñado con su boda.

¿Se casaría el sábado?

Tania era mi amiga inseparable durante la adolescencia y algo después de ella, pero ahora nada. Ni siquiera me gusta verla.

Hace 10 años que dejamos de ser amigas y desde entonces casi siempre que he vueto a verla no hemos hablado, y cuando lo hemos hecho, me he sentido tremendamente incómoda.

No nos peleamos, eso tendría una explicación. Simplemente dejamos de ser amigas, prácticamente de la noche a la mañana. Aunque después de eso hubo algunos intentos de seguir con la normalidad, ya se notaba que habíamos terminado.

De todas mis amigas de aquella época es con la única que no he intentado retomar el contacto y también la única a la que no me gusta ver. De hecho no quiero verla.

Después de tantos años se me sigue haciendo raro que con todo lo que compartimos, seamos unas desconocidas.

Una vez leí en la revista Pshycologies que es muy normal cuando termina la amistad entre dos mujeres, que se viva como una ruptura sentimental... en este caso no puede ser más cierto.

Dejé de salir con la gente que teníamos en común porque no quería verla. La relación con su familia se volvió tensa.

Y estuve triste, muy triste. De hecho confieso que no he vuelto a tener una amiga así.

Aunque la mayor parte de mi vida ha pasado sin una amistad tan estrecha, echo mucho de menos ese tipo de amistad y sinceramente, no creo que vuelva a tenerla.

Me fui pa echarte de menos

Me fui pa volver de nuevo

Me fui pa estar sola

Me fui...

ASÍ NO

Por lo visto él no se entera de nada.

Y a mí que lo que peor me hacía sentir era que él estuviera notando lo que pasa por mi cabeza y lo estuviera pasando mal.

Hoy, después de casi 2 días de tranquilidad, he decidido que me apetecía llamarlo y ha pasado lo que jamás me hubiera esperado.

Han sido todo reproches. Que si 2 días sin saber de mí, que si me creo que estoy sola en el mundo...

Una reacción exagerada, ya que él sabía de sobra que me vendría a la playa. No sabía yo que tengo que presentar un informe con todos mis movimientos.

No he entrado en su juego y lo he dejado hablar mientras divagaba con qué pensaría él si supiera que anoche mientras no me podía dormir hice una lista mental de las cosas que tendría que recoger de su casa si esto termina.

No tiene ni idea.

VACACIONES

No me podía creer que íbamos a estar juntos y solos durante 10 días, por fin...

Porque el año pasado ya nos fuimos juntos de vacaciones, pero no estuvimos solos ¿os acordáis?

Ahora mismo esa ilusión la veo muy lejana.

A día de hoy entiendo perfectamente que suba escandalosamente el índice de separaciones después del verano.

A día de hoy estoy totalmente saturada de él y los últimos días no pensaba más que en perderlo de vista.

Es que ya me molesta prácticamente todo hasta que respire, bueno eso es una exageración, pero para que os hagáis una idea.

Y no es que él haya cambiado es sólo que no puedo más, QUE NO LO AGUANTO.

Y me da mucha pena, porque seguro que él se ha dado cuenta, y yo intento disimular, pero no puedo, es superior a mí.

Ahora me he venido unos días a mi playa a reflexionar, a estar tranquila, por supuesto sin él.

Mis sentimientos me dicen que si ahora terminara nuestra relación no me daría pena, que no lo quiero nada.

Sé que no puede ser verdad, creo que no puede ser verdad, quiero creer que no es verdad, pero lo siento así.

No dejo de pensar que si tan enamorada estoy no debería sentirlo así.

El saber que lo pierdo de vista una semana me ha liberado.

SEGURO

El portátil de mi chico ha muerto y no se le ocurre otra cosa que decirme que como él está de vacaciones y yo currando, que no voy a usar el mío, que se lo deje.

Seguro que se lo dejo sí, y seguro que no me mira hasta la última carpeta.

ME DUELE LA CARA

Normalmente ando riéndome por todas partes.

Cuando me enfado mantengo una expresión tan antinatural que me duele.

SUEÑOS

Esta noche he soñado que tenía relaciones con un chico de mi trabajo. No con Samuel II, de hecho es un chico que no había reparado mucho en él y casi no lo trato.

El sueño era bastante real y en el momento sabía que estaba haciendo algo malo, pero pensaba "si no se va a enterar..."

Se ve que este final de primavera me está sentando fatal y ando descontrolada.

Curiosamente nunca he sido de andar mirando a unos y a otros y ahora estoy así.

Quizá tenga que ver con algunos pensamientos que me vienen sobre no catar a otro hombre en la vida.

VOLVIENDO

Nunca dije que quisiera dejar el blog ni que fuera a hacerlo. Simplemente es que veía que me daba pereza andar por aquí aunque ya digo que es continuo el que piense en escribir cosas.

En estos días me he pasado por algunos de vuestros rincones y...

no sé cómo he podido alejarme.

Vuestras historias me enganchan.

Lo que me estaba perdiendo.

VERANO

Cada año me resisto al cambio de vestuario y aguanto lo más tapada posible cuanto puedo.

En invierno se disimula mejor.

SAMUEL II

En el edificio donde trabajo ahora hay un chico que me pone como una moto.

Por suerte no trabaja en mi oficina.

También se llama Samuel.

SIENTO QUE SE ACABA

Oficialmente ha terminado mi etapa de adicta a los blogs.

Las circunstancias me han hecho desconectarme poco a poco hasta el punto en el que me da pereza incluso entrar en el mío.

No es que no tengo tiempo, hay días que me paso horas delante del ordenador y cuando pienso en entrar me da muchísima pereza. Parece que fuera a picar piedra.

Es una pena porque siento que estaba en un momento bastante interesante y con un buen número de blogamigos.

Curiosamente tengo el blog muy presente en mi vida y de muchas cosas pienso en hablaros de ello, pero nada.

Me gustaría poneros al día de tantas cosas...

...de cómo cambié de curro

...de los días tan extraños que pasé creyendo que me estaba desenamorando

...de que tengo portátil nuevo

...de cómo uno de mis nuevos compañeros me recuerda mucho al personajillo

...de que ya queda menos para tener mi piso

...de los sueños que he tenido con la ex de mi hombre

...del trauma que supuso que mi esteticista me dejara

...de mi "amiga" la que me jodió en verano que se casa ja!

Y más cosas pero ahora mismo es que no caigo.

Muchas veces me pregunto cómo os irá, cómo seguirá todo en vuestros mundos, pero no me gusta leer la última entrada sin ton ni son.

Así que se cierra una etapa. Algún pasaré por aquí, supongo, realmente no quiero dejarlo, pero está pasando.

Por vuestras casas seguro que me pasaré, me voy a mentalizar de que no es imprescindible leer todo lo anterior.

TE QUIERO, PERO...

Cuando miro a mi chico me gusta lo que veo. Me encanta su cuerpo.

Cuando lo toco me gusta todavía más y no pienso otra cosa que en lo bueno que está.

Pero...

...

...luego ve una la tv y salen hombres con sus tabletas de chocolate por abdominales, esos pechos duros como rocas... Mejor no sigo.

Veo tíos buenos y luego lo miro a él y no se parece en nada.

Dicen que el amor es ciego, pero más que ciego yo creo que te hipnotiza o algo así.

NO PUDE

"Hoy estoy algo bajillo. Podrías prepararme alguna sorpresita a ver si me levantas el ánimo"

Este es el mensaje que me mandó hace unos días.

Me puse a pensar, miré mi ropa, pensé más y me miré en el espejo... error.

Por más que me esforcé no me vi atractivo y no conseguí la inspiración.

Odio cuando me siento así con mi cuerpo, sólo hace limitarme.

Así que me fui a su casa muy normalita y mi único recurso fue desnudarme tal y como entré por la puerta.

Hay veces que lo más básico también funciona.

NO ME GUSTA

La forma en la que ando últimamente por mis blogs.

Antes leía casi a diario. Lo más grave una semana y me ponía al día en poco tiempo.

Pero ahora no hay manera, apenas saco tiempo y me da tiempo de leer un par de cosas.

Cada vez estoy más atrasada y no me gusta, porque me da pereza, pero me quiero poner al día.

Se habrá convertido en la temida obligación de la que hablaba ese meme?????

De cualquier manera soy una persona que cuando hago algo me implico al máximo y ahora siento que con esto no puedo.

Y como os digo, no me gusta.

ME GUSTO

Cuando los pechos se me hinchan y gano un par de tallas me veo estupenda.

DEMASIADO CARO

Hace tiempo vi una publicidad enorme de estos aparatitos, por cierto de venta en El Corte Inglés, no os vayáis a creer.

Enseguida despertaron mi curiosidad, pero el precio se me va de las manos.

Alguien tiene información de primera mano?

HOY ES EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

¿No es hoy?

Pues yo me siento como si lo fuera.

HORROR

Con los despidos ya se está empezando a notar una reestructuración importante por aquí. Nuevos turnos y más trabajo que sacar adelante, así que no me dedico tanto al mundo blog.

Y será que soy una adicta, pero no me gusta nada.

Intento buscar cualquier hueco para colarme en alguno de vuestros blogs y me cuesta uf

Lo peor es que lo que antes me encantaba, que escribierais a menudo, ahora me supera. Pasan varios días y a algunos de vosotros con tanta actualización no hay quien os coja.

Pero lo intento, de verdad que sí.

SEGUIMOS

Antes que nada que ya el fantasma de los celos se fue. Al menos hasta la próxima.

Pero los comentarios hacen que me apetezca hablar un poco más de ello.

Me alegra que Amarbe me entienda, porque me siento un poco menos culpable al saber que a ella también le pasa.

A codro le informo de que no tengo pasado. No te veo al día eh. Él es el primer hombre en mi vida. Sí, a mi edad. Rarita que es una. Y eso es lo que más me mosquea que él anda tan pancho porque sabe que no hubo nadie antes de él.

Catalina, por suerte me tomé a tiempo la sal de frutas y se ha bajado la acidez.

Y potsis, tú sí que haces que me sienta especial

;-)

En cuanto a muchachadeojostristes, no puedo evitar que me dé bajón, lo único que está en mi mano en ese momento es no atarcarle, pero disimular es demasiado.

¿Sabéis lo peor? Que yo no soy celosa, en serio, el celoso de los 2 es él, creedme. Pero este tema me supera.

ME DESTROZA

Después de tantos días vuelvo para hablaros de esos celos que siento.

Casi no me habla de ella, pero cuando lo hace...

Basta que diga su nombre, nada más, para que me invada un calor extraño.

Sé que antes estuvo con ella, pero es como si no quisiera verlo y al oírlo de su boca se me abren lo ojos.

Y saber que lo que hace hoy conmigo lo hacía con ella, que donde yo estoy estoy ahora antes estaba ella, que lo que me dice a mí antes se lo decía a ella... me destroza, no puedo evitarlo.

Todo lo especial que puedo llegar a sentirme se desvanece en un sólo momento. Porque me recuerda que antes de mí hubo otra y que ella se sentiría especial también. Y que si después de mí viene otra más se sentirá igual.

Me vengo abajo y él se da cuenta, pero no sabe por qué (menos mal). Me pregunta una y mil veces y no le digo nada porque creo que no quiero que lo sepa.

Le digo que no pasa nada, pero no puedo disimular.

No me enfado, no es eso, es que me siento vacía.

Él se da cuento y me dice "a saber en qué estarás pensando".

Pero siempre se me pasa.

PACIENCIA

Hasta que llegue el día en que seas capaz de entenderme.

MUY DURO

Hace unas semanas vi anunciado el programa 21 días sin comer y me llamó especialmente la atención.

La casualidad hizo que estuviera en casa en el momento que lo pusieron.

No me veo gorda ni quiero perder peso y jamás me he provocado el vómito, pero a veces me he sentido de maneras que he visto perfectamente reflejadas.

Soy más delgada de lo que debiera y de lo que me gustaría. Normalmente hago comidas bastante normales, pero cualquier problema en mi vida puede llevarme a perder el apetito (en esos meses que me encontré tan mal, por ejemplo).

No me veo bien con mi peso y el sentirme mal en el estómago me hace obsesionarme y pensar en que adelgazaré más. Mi agobio es tal que me hace sentirme peor y es la pescadilla que se muerde la cola.

En esos momentos sólo puedo pensar en que enfermaré de verdad y ...

En el programa se hablaba de la profunda tristeza, las naúseas, la saciedad con poco que se coma, la poca vitalidad, el llanto...

Todas estas sensaciones están en mí en cada uno de los días malos.

Lo que más me impactó fue que uno de los chicos decía que su pareja al decirle que pusiera más de su parte lo hundía aún más.

Y es lo que me pasa a mí cuando estoy mal. Me doy cuenta de que es todo psicosomático y que debería poder controlarlo. Y el saber que la solución está en mí y que no soy capaz de dársela me supera.

Es algo que no puedes hacer entender a los demás. De hecho creo que no me estoy explicando en absoluto.

En cuanto terminó el programa fui a persarme.

La música muy acertada.

FEBRERO

Este último mes me ha dado que hablar.

Y es que repasando mi historial he visto que ha sido el mes que más he escrito.

Y no han sido sólo quejas ¿no?

HOY NO

La noche de chicas que no se "pudo" llevar a cabo la semana pasada se ha pasado a hoy.

Y no voy porque no me da la gana.

DIME

Para qué decir las cosas cuando sabes que no servirá de nada.

AHÍ VAMOS

Como dice Codro en el post anterior, me ha pasado un meme-premio. Así que lo dicho: Ahí vamos.

Consiste básicamente en escribir 8 sueños. Y para ello me voy a centrar en mi persona, dejando a un lado cosas obvias que todos querríamos (ya sabéis: la paz en el mundo, que se acabe la crisis...)

Con el 1: que el próximo trabajo que tenga sea ya el definitivo

Con el 2: encontrar ese piso que ando buscando

Con el 3: que mi chico y yo sigamos juntos, por supuesto

Con el 4: que mi madre acepte que él es un chico genial y que he tenido mucha suerte en encontrarlo (a mi edad jaja) y que lo trate como a uno más.

Tranquila mamá, vas a tener tiempo de hacer el cuerpo

Con el 5: poder hacer viajes al menos una vez al año

Con el 6: (uf, ya me está costando más pensarlo) que se asienten mis relaciones amistosas. Envidio tanto a los que gozan de un/a amigo/a íntimo/a como a los que tienen un grupito totalmente consolidado

Con el 7: ponerme en forma, para no tener que esforzarme en aceptar mi cuerpo y buscar con tanta insistencia la belleza que hay en mí. Y ya que estamos ser una chica de esas que tienen tanto estilo que da gusto verlas

Y por último, con el número 8: que hubiera un poco más de respeto por los demás y se tuviera más en cuenta la frase "mi libertad termina donde empieza la del otro" o "no le hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti"

Me ha costado, pero aún así, como se me ocurra alguna otra también la planto, ea.

Y aunque se supone que hay que pasarlo a 8 personas, de momento, que lo haga quien quiera.

ESTO ES LA GUERRA

Cada vez aguanto menos determinadas actitudes por parte de mi madre.

El detonante ha sido la visita de estos días.

Al parecer a la mujer le ha sentado fatal. Y eso que adora los animales.

Las peleas son constantes.

Soy muy pasional y me enfado de 0 a 100 en medio segundo, pero se me olvida con la misma rapidez.

Esta vez no. Esta vez voy a intentar hacerla recapacitar.

Que vea las repercusiones que pueden tener esas actitudes.

Yo soy yo y mis circunstancias.

Mis circunstancias incluyen a Samuel y todo lo que le rodea.

O lo toma o me deja a mí también.

ADIÓS MI HUÉSPED

Como Samuel ha estado fuera, su pequeñina no podía quedarse sola, por desgracia para ella. Ha pasado el finde en mi casa.

Cuando la trajo parecía que venía al matadero, pero en cuanto vio a la mía ya se aliaron para no separarse ni un momento.

Con mi gordita como anfitriona se ha olvidado un poco de que no me puede ni ver. Quizá también haya tenido que ver que no estuviera presente el macho dominante.

De cualquier manera ha sido una experiencia positiva.

NO HAY CHICAS

Este finde estoy de Rodriga.

Hace ya un mes empezó una amiga a planear un encuentro que prometía bastante.

Fue antes de saber que yo tenía el finde libre. Libre del hombre que no del trabajo.

Hace un par de semanas una amiga de otro grupo me propone otro plan para este mismo finde, pero otro día.

Ya una noche de chicas fue un poco polémica, imaginad 2 seguidas.

Bien pues a él le dicen esta semana que el finde lo tiene que pasar fuera. Es un tema de formaciones de la empresa que parecía no llegar nunca y que creíamos que con la crisis lo habrían aparcado, pero ya está aquí y coincidía con mi finde movidito.

Dios existe.

O eso creí hasta que se me han caído los 2 planes.

¡¡¡¡Los 2!!!!

Y que luego tenga que oír que desde que tengo novio no quiero saber nada de nadie.

Pa matar a más de una.

CORAZÓN DIVIDIDO

En mi curro muchas veces tengo regalitos, no por parte de la empresa, ni de coña, sino de proveedores.

Antes cuando eran cosillas para hombre se las daba a mi padre con toda la ilusión del mundo.

Últimamente con esto de la crisis ni los proveedores se estiraban, pero esta semana me han dado un detallito.

Después de darle muchas vueltas sobre si dárselo a mi padre o a mi contrario me decidí por Samuel.

Y pa matarlo vamos porque el muy... muy... Vamos que me lo ha rechazado y me sentí como una gilipollas integral.

Al menos la próxima vez no tendré que pensarlo lo más mínimo.

INCERTIDUMBRE

Lo que menos esperaba justo ahora ha pasado.

Me ofrecen un cambio de trabajo. En otra empresa, por supuesto.

El cambio sería inicialmente a peor, menos horas y por tanto menos dinero. Pero entrando en un puesto totalmente nuevo para mí y con miras a promocionar. Algo que aquí es impensable.

El horario sería la leche.

Así que soy un mar de dudas.

¿Me interesa ir hacia atrás?

¿Merece la pena arriesgarse por las posibilidades de promoción?

¿Y si no paso de ahí?

¿Y si me hacen un contrato temporal y no me renuevan?

¿El buen momento para irse de la empresa voluntariamente? Los despidos siguen y yo podría ser la siguiente.

¿QUEDAMOS?

Con esto de las redes sociales está de moda reencontrarse con persona(je)s de tiempos pasados.

También me ha tocado.

Uno de estos grupos de mi pasado está planeando una quedada y me han avisado.

Siempre he huído de este tipo de cosas porque mi vida no estaba en absoluto estructurada.

Viviendo con mis padres sin miras de independencia, trabajo que no me llena y con vida social bastante lamentable.

Ahora, a pesar de que el trabajo me quema más que nunca me siento con fuerzas para poder afrontarlo porque tengo de lo que presumir.

Aunque no sé si me apetece hacerlo.

DIARIOS

Con los despidos frecuentes a mi alrededor no estoy dispuesta a que me pille en bragas, así que he concertado una cita con el abogado.

Ando buscando todos los documentos de la empresa a lo largo de estos 6 años y no es fácil la tarea.

Con tanto remover cielo y tierra, me aparecieron mis diarios antiguos.

Diez cuadernos llenos de lo que era hace unos años y que me llevan a ser lo que soy ahora.

Enseguida los puse a buen recaudo pensando en leérmelos desde el principio para recordar tantas viviencias y sentimientos.

Hoy no lo veo tan claro.

De hecho no descarto el tirarlos directamente.

IN MY LIFE I LOVE YOU MORE

Hace un par de semanas fuimos al cine a ver Revolutionary Road.

No voy a entrar en lo que me pareció la peli, pero tiene varias escenas que son sumamente dolorosas.

Luchando por contener las lágrimas miré a mi chico para comprobar que no se había dado cuenta y vi sus ojos llenos de lágrimas.

Fue una sensación que no puedo describir.

A veces creo que él es más mujer que yo.

PARA MÍ

Aunque no le damos importancia al día de los enamorados este año he vuelto a tener mi regalo.

Me sorprendió con una foto erótica que me tiene loca.

No puedo dejar de mirarla mientras cuento los minutos para que volvamos a vernos.

SORPRESA

Zapatos negros con tacón de aguja.

Liguero negro.

Camisa blanca.

Corbata negra.

Abrigo y un sombrero.

Fui a su casa mientras me ponía a 100 pensar en su cara cuando me viera.

Entré y me quité el abrigo.

Se puso se rodillas y cambiamos los roles.

APELATIVOS CARIÑOSOS

¿Qué opináis?

Yo a Samuel le suelo decir chico.

No sé cómo pasó, pero de repente un día me di cuenta de que lo hago muy habitualmente, que me sale solo, sin pensarlo.

Tengo unos amigos que se dicen churri y cari y me horrorizan.

También es muy común que mis amigas les digan a los contrarios gordo o gordito.

¿Es patético?

¿Soy yo igual de penosa?

La verdad que en público creo que no se lo digo tanto.

El amor está lleno de tonterías.

CAMBIOS

Me siento bien nana nana nana na

Podría decir que es casualidad, pero no.

A partir de febrero Samuel ha entrado en los turnos rotativos. No estará siempre de noches.

Y es un gran alivio porque realmente era una situación que me estaba quemando un poco. Cuando sabes que para salir a cenar, quedar con amigos, tomar una copa, dormir juntos... no puede ser cualquier día. Siempre mirando el cuadrante y casi siempre con los descansos entre semana.

Mal asunto cuando se madruga.

Ya una vez se quitó de eso y tuvo que volver. Lo asumo, pero lo que dure pienso disfrutarlo.

Y lo estoy haciendo.

No llega a una semana que ha cambiado y mis ánimos están por las nubes.

Mi buen humor se une o repercute a que mi malestar casi no exista y sobre todo hace la vida de pareja mucho más llevadera.

Y al estar nosotros mejor yo me siento mejor y él también y nos va mejor.

Ya lo sé, ya sé que sólo han pasado unos días, pero tengo muchísima ilusión.

Y os lo iré contando.

HA CAÍDO OTRO

Llevo toda la semana sin ver a un compañero y ayer me enteré de que no volveré a verlo, al menos por aquí.

Siguen los despidos a ritmo de cuentagotas.

Lo cuento porque ha pasado, pero no me preocupa lo más mínimo.

Estos días estoy pletórica.

PA FLIPAR

Ahora me sale el personajillo, después de tanto tiempo que he perdido la cuenta, con que si quiero que nos veamos esta semana.

De momento el trabajo no me permite extenderme mucho más, a ver si más tarde o mañana hago un hueco.

LOS MEMES Y YO

Aunque no soy muy dada a hacerlos, puede que tenga mucho que ver las pocas veces que me pasan la bola.

Pero confieso que muchos de los memes que se hacen en mis blogs me los salto sin leerlos.

Aún así, me han pasado uno que a continuación va.

¿Qué te motivó a escribir un blog?

Sobre todo el poder hablar sobre algunas cosas que en mi vida se me atragantan.

Consideras que escribes bien?

Pues no. Me suele pasar que al pensarlo lo veo claro y cuando lo estoy escribiendo me hago líos yo sola. Al menos intento escribir correctamente, o sea, con pocas faltas de ortografía.

¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describirlo?

Anónimo, secreto

Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación. ¿Cuándo?

Sería el colmo que algo que haces por gusto se convierta en una obligación.

Lo que sí siento que estoy enganchada a lo que leo y cuando el trabajo me impide entrar a diario me entra el mono.

Seguro que hay blogs que no te gustan, cuáles, te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué?

Rara vez sigo un blog que no tenga archivo de entradas. Me gusta leer desde el principio y sin el archivo es complicado.

¿Comentas a veces por obligación?

Hace muy poco escribí sobre esto.

Cuál es tu post preferido de este año?

De 2009 no tengo más remedio que elegir el anterior. Los demás son penosos.

¿Cuál es tu Blogger preferido? (no valen preferencias afectivas)

Y me mojo. Elijo a Codro y Casandra porque me hacen reír muchísimo. No os perdáis uno de los últimos post de cada uno (Cas y Codro)

También Mid me hizo partirme de risa antes de desaparecer.

¿Temes que un día tu blog deje de atraer a la gente y dejen de comentarte?

Tanto como temer...

Pero me gusta ver que alguien me ha leído y me quiere decir algo.

No me gustaría que pasara.

¿Qué crees no serías capaz de escribir?

Nada que pudiera hacer que me identifiquen.

¿Piensas que un blog es una especie de terapia?

Sólo en parte.

Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores:

No ando inspirada. Es que estamos a lunes. Así que cada uno que me diga lo que le apetezca.

Una impresión sobre mí, por ejemplo.

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Ah, el meme me lo pasó afrodita-a y que lo haga quien quiera, aunque ya lo he visto en muchos de vuestros blogssssss.

SESIÓN MATINAL

Cuando me hacía mis propias conclusiones sobre el sexo, siempre pensaba que era algo totalmente nocturno.

Pero es otra de tantas cosas en las que estaba equivocada y es que nosotros somos enteramente de polvo mañanero.

Vael, seguro que hay el listo que piensa que con el muchacho siempre de noches no queda más remedio que adaptarse, pero... ¿acaso creéis que trabaja cada día?

De vez en cuando le toca descansar y en los descansos siempre siempre siempre me quedo a dormir, que hay que aprovechar, pero nada, lo dejamos para la mañana siguiente.

Y sienta tan bien despertarse así.

AUNQUE NO LO LEAS

Mis altibajos, el turno de noche, los problemas en el trabajo...

Hace ya un tiempo que las caras largas nos acompañan más de lo que yo quisiera. Como no tengo experiencias anteriores no sé si es normal o es que esta relación anda, cuanto menos, enferma.

Hay momentos en los que me hundo pensando que casi te hago mal permaneciendo a tu lado, obligándote a soportar una situación que te hace mucho daño, que nos lastima a los 2.

Pero, ¿quién soy yo para decidir por ti? ¿A caso tengo derecho a apartarte de mi lado en contra de tu voluntad?

Hay momentos en los que pienso que te hago más daño que otra cosa. Momentos en los que siento que estarías mejor sin mí.

Y me puedo sentir egoísta porque creo que lo único que busco es huir de una responsabilidad. Porque sé que apenas puedo cuidar de mí misma ¿cómo voy a cuidar de ti?

Y otras veces creo que si decidiera alejarme lo haría todo por ti, pensando sólo en ti.

Y es que a veces te quiero tanto que deliro y me planteo anteponer lo que creo que es tu bienestar a tus deseos.

POCA TREGUA

Hoy toca de nuevo un poco de lamento.

Y es que he vuelto a tener una pequeña recaída.

Cuando pasan unos días que lo llevo bien, que creo que estoy saliendo, que creo que esta vez ya sí es la definitiva, siempre un día u otro vuelvo a encontrarme mal.

Intento no verlo, mirar para otro lado, hacer como que no me doy cuenta, pero ...

SOBRE MIS COMENTARIOS

Por si alguien lo duda, siempre que me conecto entro en cada uno de los blogs que tengo en mi primera lista de la derecha.

Siempre estoy al día de las historias que contáis.

Es que a veces parece que porque no comentes no lees y nada más lejos de la verdad, es sólo que realmente muchas veces no sé qué decir.

Por cierto, ¿cuáles de estos blogs sigues tú también?

MUY BREVE

Y sabiendo que abusando de la paciencia de los demás se puede llegar a agotarla, me aproveché de esa sabiduría.

Le he cansado tanto que me he salido con la mía.

Tengo ratón nuevo y me gusta más que el de siempre.

Puede ser una tontería, pero me hace sentir bien.

SIN BATERÍA

Ha pasado una eternidad desde el último día.

Entre los días que me quedaban de vacaciones, las fiestas, la gripe... no me acuerdo de la última vez que me pasé por aquí.

Entre unas cosas y otras casi que he tenido las mismas vacaciones que si fuera niña.

Y llegas al trabajo, un día después de la operación retorno, es poner un pie en la oficina y sientes que realmente nunca te habías ido.

Y lejos de venir con las pilas cargadas, me siento aún más quemada que antes de irme. O puede que no, pero ¿quién se acuerda de lo que sintió en el pasado?

No quiero estar aquí. Tenía la esperanza de que me tuvieran preparada la carta de despido, más habiendo estado de baja en días críticos. Pensé que no me creerían.

Por lo que he oído hay otro compañero que no ha empezado el año en la empresa.

Pero aquí siguen sin hablar con el personal.

Encima mi ratón no funcionaba y me lo han cambiado por otro que es de bola, de bola, yo que creía que eso ya no existía y para colmo tampoco funciona muy bien, pero cuando se lo digo al responsable parece no creerme. Quizá tenga algo que ver el que sólo se quede pillado muy de vez en cuando, pero así no se puede trabajar.

Tengo muy poco trabajo y mucho tiempo para darle vueltas a las cosas. Pesada que es una.

Lo bueno es que el tiempo me ha servido para ponerme al día de mis diarios favoritos.

De cualquier manera, vuelvo a estar por aquí.