lunes, 29 de octubre de 2007

Y SE LO DIJE

Empecé con el blog para sacar lo que no comparto con nadie.
Y esto se centraba sobre todo en mi inexperiencia sexual, en cómo ésta me impedía relacionarme normalmente con el sexo contrario y esto me llevaba al círculo vicioso de que iba pasando el tiempo, huyendo de los hombre y, por consiguiente, seguía con el mismo "problema".
Esto es algo que no le había contado nunca a nadie. De hecho ahora tengo el corazón a mil por el simple hecho de haberlo escrito.
Cuando empecé a tontear con Samuel (suelo referirme a él como "mi amigo"), no sabía muy bien el tipo de relación que tendríamos, pero tenía muy claro que quería solucionar ya ese "problema", con él.
Poco a poco las cosas han ido avanzando y parece ser que lo nuestro (uf, se me hace raro sólo de pensarlo) va por buen camino.
Desde el principio decidí que a él tampoco le contaría que soy una niña. No quería ni pensar que se lo contara a alguien.
Pero ayer, después de algunos días calentándonos más de la cuenta, él me preguntó y yo, de una manera natural, se lo dije.

miércoles, 24 de octubre de 2007

PERSONAJILLO ASQUEROSO

Fin de semana. Noche de chicas.
Vamos a unos cuantos bares. A la salida de uno de ellos una de mis amigas se tiene que volver para entrar al baño (eres una esponja chica).
A la vuelta me cuenta que por el camino se ha encontrado al personajillo y que han hablado, pero que cuando ella le ha dicho quiénes la esperábamos en la puerta y que pasara a saludarnos, su respuesta fue NO.
Ya no es que no seamos amigos, es que ni si quiera soy digna de su saludo.
En situaciones así es cuando realmente creo en que todo lo que pasa o no pasa es por algo.
En este caso concreto, si no hubo nada entre nosotros dos, tengo muy claro que es porque yo no me merecía que me hicieran aún más daño.
Ahora me estaría arrepintiendo hasta el infinito.
Pues que le vayan dando.

sábado, 20 de octubre de 2007

QUIERO ACTUALIZAR

Quiero hacerlo, pero la poca inspiración que suelo tener no se acerca a mí.
Tengo tantas cosas que contar, y a la vez tan pocas.
Quiero expresar muchas ideas, pero no sé cómo hacerlo ni si realmente son importantes.
Mi mundo interior a veces me supera, y ahora que tengo la facilidad de exteriorizarlo no sé si quiero/debo hacerlo.
Así soy yo, pura contradicción.

sábado, 13 de octubre de 2007

HORÓSCOPO IV

Por ahora no es aconsejable revelar todos tus pensamientos a quien te circunda. Es muy importante que mantengas tu integridad en silencio.

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿TÚ TIENES NOVIO?

Es una pregunta que me han hecho.... he perdido la cuenta de las veces.
Es de cajón.
Me encuentro a alguien con quien estudié. Y a la tercera frase ya me están preguntando.
Hasta los pacientes. Me parece muy bien que me cuentes tu vida, pero yo no tengo por qué contarte la mía.
Vale, lo admito. Uno de los motivos, que no el único, por el que tanto me molesta esta pregunta es porque siempre la respuesta es la misma. Ni una sola vez ha cambiado.
Y ya, cuando me lo pregunta alguien que de sobra conoce la respuesta me parece el colmo.
Pero esta misma semana me han vuelto a preguntar. Y contesté que no. Pero aún así mi cuerpo fue invadido por el calor y es que, aunque no me planteo si tengo novio o no, el saber que tengo a alguien me hace sentir muy diferente, muy superior (a como me sentía antes, no sobre los demás) y sobre todo el hecho de no contárselo a nadie.

jueves, 4 de octubre de 2007

¿INFIEL?

Hace unos días salí con mis amigas de marcha.
En uno de los bares donde estuvimos, cuando fuimos a la barra....AHÍ ESTABA.
Lo reconocí incluso de espaldas, pero sí, era él. Mi amor del instituto.
Esperé pacientemente a que acabara de pedir (vaya, qué lento, parece que esté un poco alegre por lo que le cuesta guardar el dinero en la cartera). Y cuando se dio la vuelta lo asalté.
Besitos de protocolo y no tardé mucho en preguntarle con quién venía, por si había más chicos de aquellos años, pero no, sólo venía con un primo, que no tardó en aparecer. Anda, pero si el primo está potable.
Ya se fueron ellos dos a lo suyo y yo me quedé con mis amigas.
Al rato de estar en la pista, fue él quien se acercó y se presentó a mis amigas.
Enseguiga una de ellas me dijo que le parecía muy mono y ya le estuve explicando lo mucho que a mí me gustaba y cómo pasaba de mí. La respuesta de mi amiga fue "ahora no parece que pase tanto de ti".
¿Cómo? No es posible. Me estaba diciendo que lo tenía a tiro. Vaya, vaya, después de tanto tiempo en el que hubiera querido que me hiciera el más mínimo caso.
Así que me dije, vamos a comprobarlo.
Uy, si parece que me sigue el juego. Uy, si se está pegando mucho para bailar. ¿Qué dices? ¿Que huelo muy bien? Vaya, esto ya parece más claro.
En ese momento pensé que como se me acercara no haría por impedírselo.
Y de repente.............. su primo le dice que iba a pedir y desaparecieron los dos de mi vista.
Cierto, no pasó nada más.
Ahora viene mi reflexión.
En ese momento, como digo, creí que me dejaría llevar, pero no tuve la oportunidad de comprobar si lo haría o no.
Pero todo el tiempo que estuve con él con el "coqueteo" no podía dejar de pensar en mi amigo y en que eso no estaba bien.
De ahí surgen mis dudas.
Mi amigo y yo no tenemos nada definido, yo no creo que tengamos ningún compromiso, y creo que él está en su derecho de hacer lo que quiera por ahí (aunque por supuesto que no me gustaría), pero cuando estaba con mi amor del insti, sólo lo veía a él y me sentía culpable.
¿Cuál es el concepto de fidelidad?
Yo siempre he creído que en cada relación son los implicados quienes ponen los límites, pero, y si no hay nada dicho, ¿qué es infidelidad?
¿Es sentirse atraíd@ por otra persona? ¿Sonreírle? ¿Dejarse tocar? ¿Besarse? O si no hay cama ¿no hay infidelidad?
Me gustaría decir que me alegro de que no pasara nada, pero no lo tengo tan claro. Si hubiera sido cualquier otro tío no le habría dado ni la hora, pero este era una espinita clavada.
Y además este tema me hace plantearme muchas cosas.
Siempre pensé que cuando superase el miedo y volviera a besar a alguien, recuperaría el tiempo perdido. Sí, creía que iba a estar un tiempo viviendo la vida loca.
Pero no, ahora viene este amigo y me engancha hasta el punto de sentirme mal por acercarme a otro chico. Va a resultar que no soy tan pecadora como querría.
Y es que, aunque aún no sé qué quiero con mi amigo, lo que sí sé es que no quiero que se aleje, quiero que esté a mi lado. Y probablemente, si ese día él no hubiera salido con sus amigos, habríamos salido él y yo.
Ahora sé lo importante que es tener relaciones. Creo que sirven para ir aprendiendo. Y en mi caso, todo este paréntesis hace que me vea ya con una edad que debería tener claras ciertas cosas y no sentirme como una adolescente con su primer ligue.

martes, 2 de octubre de 2007

ESCONDIDOS

Así es como tenemos que andar mi amigo y yo.
Él se estaba tomando un tiempo con su pareja, y no sé hasta qué punto he podido influir en que ese tiempo sea definitivo (no quiero ni pensarlo).

El caso es que, de momento, ella no sabe nada, ni debe saberlo, por lo tanto no debe saberlo nadie. Los amigos no deben saber lo que hay entre nosotros, bueno, eso no lo sé ni yo, pero no deben saber que hay algo diferente a lo que había.
Así que ya tengo otro papelito que interpretar, el de que sólo somos amigos.
Ante la mayor parte del público creo que lo hago bastante bien, pero las personas más cercanas se dan cuenta de que lo miro diferente. Mientras que sigan pensando que simplemente siento algo me conformo.
La verdad que creo que no estoy preparada para que el mundo lo sepa. Y no sé cuándo lo estaré.