viernes, 29 de junio de 2007

INFLUENCIAS

¿Por qué a veces tengo tan poca personalidad?
Voy en plan "estoy de vuelta de todo", "a mí no me venden la moto", "yo calo a la gente desde el primer momento".... llámalo como quieras. Pero me pasa que, determinadas personas, pueden influir y mucho en mi forma de ver a otras.
Uf, esto es difícil. ¿Cómo explico lo que quiero decir sin dar muchos detalles?
Ejemplo práctico: estás hablando con cualquier amig@ y te comenta de otr@ que se acerca mucho al hablar. Y tú ni te has dado cuenta, por tanto no te molesta, ni debe molestarte (si fuera así, lo habrías notado antes de que te lo dijeran). Y claro, ya te empiezas a fijar, y ¡¡es totalmente cierto!! y lo peor de todo, pasas unos días que no quieres ni ver al que invade tu espacio personal porque no puedes soportarlo.
Pues más o menos es eso lo que pasa, me dejan caer, así, como si nada (vamos totalmente premeditado) una cosilla de un amigo y ahora ya lo miro de otra forma. Y encima a saber si es verdad, porque lo de los acercamientos se comprueba empíricamente, pero las conversaciones que te han dicho no.
Quiero tener una voluntad de hierro y no dejarme influir, seguro que es un invento, o todo lo más una exageración, pero no puedo, no puedo.
Ahora me toca teatro doble. Con el chivato estoy en plan "no me importa nada eso que me has dicho", y con el chivateado no sé ni qué papel tengo que interpretar.
Por favor, que venga el director y me marque las pautas.

miércoles, 27 de junio de 2007

VUELVO A SOÑAR CONTIGO (segundo intento)

Esta noche he soñado con una persona a la que hace unos meses he querido mucho (totalmente platónico).
Después de un tiempo sin que contactara conmigo, ayer apareció de casualidad.
Fue una sensación muy extraña. Yo estaba nerviosa, pero no quise que lo notara, y me intenté hacer la indiferente. Hice mi teatro.

Después de una charla sin importancia me temía que volvería a aparecer de noche, en mis sueños.

No quiero entrar en los detalles del sueño, pero en esta ocasión he sido capaz de interpretar un sueño de esos extraños que todos tenemos. Yo quería hacer unas cosillas, y él no paraba de interrumpirme. La moraleja es simple: yo quiero seguir sin él, pero no me lo permite.
Ahora me surge una duda, ¿realmente quiero que me deje en paz? Es que en el sueño no salía nada de eso.
Nota: suerte que está el borrador automático, la primera vez me arrepentí de publicar, pero he podido retomarlo.

martes, 26 de junio de 2007

EL ARTE DE APARENTAR

Soy de esas ¿típicas? personas que no suelen compartir muchas cosas con los demás. Esto no significa que sea muda, hablo, y muchísimo, de hecho a veces no sé cuándo debo callar (respira al menos). Pero no me refiero a hablar por hablar, sino a comunicar sentimientos, ya sea por palabras o por gestos.
Rara vez hablo de cómo me siento, de si estoy triste o alegre (aunque eso se nota) y a qué se debe mi estado de ánimo. De lo que siento por una persona, a no ser que sea para decir que lo típico, me cae bien o mal y ese tipo de cosas superfluas, pero de sentimientos "profundos" nada.
Y si no hablo de todas estas cosas es porque tengo miedo. Miedo de lo que pueda pensar otra persona al saber realmente cómo soy, al ver mi alma.
No es miedo a que me juzgue la persona a la que se lo contaría, ya que si confío suficiente en ella como para confesarle algo, es porque sé que no lo hará, pero de sobra sé, que al igual que se puede ser amig@ de alguien como para confiar en él, este alguien también tiene en quien confiar. Y lo sé porque a mí me llegan cosas de otras personas que yo no debería saber, por muy discreta que yo sea.
Todo este "silencio" la verdad que no lo llevo del todo bien. Todo el mundo necesita compartir sus inquietudes, y yo rara vez lo hago.
Como alguna vez he escrito lo que me pasa y parece que me hace sentir un poco mejor, pues he creído que quizá el blog me ayude. Aunque no creo que sea capaz de contarlo todo tal y como es, por miedo, claro está. Demasiados detalles podrían llevar a que alguien me identificara.
El título del blog y de este primer post vienen porque mi conducta de esconderme, me lleva a realizar a menudo un papel. Me pasan cosas que me hacen infeliz, tengo inquietudes, y la forma de afrontarlas es mediante la coraza de fingir que todo va bien, que no le doy importancia a las cosas y que tengo una vida sin problemas y prácticamente frívola, porque no me preocupo por nadie y no me afectan mis relaciones con los demás. Yo voy a lo mío y no necesito a nadie. MENTIRA MENTIRA MENTIRA.

Este es el punto de partida para mi diario. Este blog en el que lo más importante es el anonimato para poder quitarme mi armadura, aunque sólo sea en la vida virtual.

Que empiece la función.