HORÓSCOPO II

"Podrás reanudar las relaciones que habías interrumpido con una querida amistad. "

"Tendrás la oportunidad de atenuar una tensión con una querida amistad que te pedirá disculpas por un comportamiento que ha tenido."

Y parece que fue así.

YO TAMBIÉN...

... quiero saber ¿Dónde estás...?

ESTRECHANDO LAZOS

Hace ya tiempo quería escribir algo sobre Samuel, pero por una cosa y otra lo he ido retrasando y la historia que contaría ha ido cambiando.

Últimamente estábamos pasando mucho tiempo juntos y yo estaba empezando a sentirme confundida sobre mis sentimientos. Pero tampoco hice por aclararme porque él tenía su pareja estable.

En ese tiempo de duda reapareció en mi vida el personajillo e hizo que Samuel quedara de inmediato en un segundo plano. Si es capaz de desplazarlo con un simple mensaje claramente no sentía nada, pensé.

Más tarde me entero, por medio de terceras personas, que su pareja se ha roto y que lo estaba llevando bastante mal. Ha sido un tiempo muy frustrante para mí, ya que yo deseaba ayudarle, pero no podía delatar a la persona que me lo confió.

Por suerte no ha pasado mucho tiempo hasta que ha decidido compartirlo conmigo y a raíz de esto ha pasado de ser cuasi-amigo (a medio camino entre conocido y amigo) a no tener ninguna duda en decir que somos amigos.

A partir de nuestra charla hemos vuelto a pasar mucho tiempo juntos, más que antes. Él se encuentra muy solo porque su entorno está compuesto sobre todo por parejas.

Como yo soy del club de los impares he optado por llevármelo a todas partes.

Ya estoy empezando a oír advertencias sobre segundas intenciones de él, pero en esta ocasión no voy a tener prejuicios. Si fuera cualquiera de mis amigas no habría dudado en apoyarla al máximo y todo el mundo lo entendería perfectamente. Porque él sea un hombre no lo voy a dejar de lado.

El problema viene cuando, al pasar todo este tiempo juntos, mis dudas anteriores vuelven a surgir. No sé si es que confundo mis sentimientos por las conversaciones íntimas que tenemos ahora, y por el hecho de que se haya abierto a mí, o si realmente veo en él algo más que un amigo.

No lo sé.

Pero de momento no quiero analizarlo. Me da miedo que se confirmen mis sospechas, y no quiero ser el clavo que lo ayude a salir del bache, simplemente quiero ser su amiga, aunque dentro de unos días me cueste seguir viéndolo así.

Sólo espero que poco a poco sea capaz de salir de esta "dependencia" que ha creado conmigo y empiece a querer volar libre.

ME IMPORTA MUCHO

Tengo unas amigas, que cada vez que les comento algo sobre el personajillo siempre hay alguna que no puede evitar preguntarme ¿pero ese tío no es gay? Y la verdad que creo que no siempre lo niego.

Me quedo pensándolo. Es como si no quisiera "defenderlo". No sé.

Realmente, en lo que me quedo pensando no es en su sexualidad, más bien en qué pensarían ellas, si, en algún momento, él y yo tuviéramos la relación que creo que tanto deseo.

No me atrae nada la idea de que ellas pensaran que estaría con un chico gay, o que pudiera parecerlo.

No soy una persona que pueda pasar de las opiniones de los demás.

No me importa la opinión de aquell@s para l@s que soy alguien anónima, pero de quien me conoce..... No sé muy bien como explicarlo, no es miedo a que me juzguen, pero no encuentro la palabra.

Uf, creo que estoy más espesita que nunca.

En resumen, me importa mucho lo que pueda pensar mi entorno sobre determinadas actitudes y eso me influye a la hora de comportarme. Aunque eso ya estaba claro, si no fuera así, no tendría este blog para confesarme.

RESPIRA HONDO

Y ahí estamos de nuevo, no dejando a la gente vivir en paz.

Ha sido muy extraño, justo cogí el móvil para ver si tenía algo que no hubiera oído, y me vibra en la mano. Uf, después de toda la mañana pasando de él, ha sido como si me atrajera a mirarlo (otro día hablaré de mis sensaciones).

Mensajito, ¡qué sorpresa!

Del personajillo, ¡qué grata sorpresa! Ains, qué ilusión, ¿qué querrá?

¿Cóoooooomo? Esto no está pasando.

Después de tanto tiempo sin saber de él, efectivamente, quería algo, un favor como un castillo.

Que una amiga suya (que no es santo de mi devoción, pero que en su día le puse buena cara por él) está chunga y que se va a pasar a verme (ella) NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Por favor, si no la quiero ver ni en pintura y creía que no volvería a verla ahora que ya no tenemos nadie en común, ¿por qué? ¿por qué?

Hay que tener cara para ignorarme y acordarse de mí para pedirme favores, y encima relacionado con ella.

Todos se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena.

Así que me ha tocado aguantar un rato a la niña, y eso que esta vez yo iba en plan de no aguantarle ni una, que ahora no tengo por qué hacerlo. Aunque he estado más bien fría, creo que se puede dar con un canto en los dientes con mi comportamiento.

Y encima tiene la cara de mandarme besos con ella. De verdad que pienso que el daño es premeditado, porque no es normal.

Si tienes besos para mí, dámelos en persona, si además yo estoy deseando, ¿para qué engañarnos?

Esta es la historia de nunca acabar, y no sé cuánto más podré soportarlo.

Sal de mi vida.

Bueno, bueno, mejor dicho, vuelve a entrar en ella, pero de lleno.

FIN DE SEMANA EN LA PLAYA

Este fin de semana lo he pasado en la playa. Tengo que decir que la playa me encanta. No concibo las vacaciones de verano en un sitio que no sea de costa. Me relaja profundamente y me quedo casi dormida.

Hace años mis padres compraron un piso en la playa, en un sitio que podría estar genial, podría, pero no lo es tanto, y no quiero entrar en detalles del por qué. Debido a esa no-genialidad, casi desde el principio quise que la compra fuera en otro sitio, pero no pude hacer nada.

A pesar de todo esto, es un gran alivio para mí, ya que si no fuera por esta adquisición, no sé las veces que podría estar cerca del mar.

No voy todo lo que me gustaría, y tengo la sensación de que desde que tengo mi propio coche, voy incluso menos. Pero el pasado fin de semana hice mi escapadita.

Hubo un tiempo en el que todo aquello me entristecía profundamente, por una persona que estuvo en mi vida, y una vez que se fue, la playa, el piso, el ambiente...... no hacían más que recordármelo y darle vueltas a la cabeza, más aún.

Esta sensación había desaparecido, ¿no dicen que el tiempo todo lo cura? Pero esta última vez ha sido diferente, de nuevo me he puesto triste, aunque ni por asomo por la misma persona.

No hay ninguna conexión entre el fruto de mis pensamientos y aquel lugar, creo que es más bien porque el sitio me invita a la reflexión, y para mí pensar no es bueno.

No lo es porque veo toda la parte negativa de mi vida, y cuanto más vueltas le doy más me apeno, sobre todo si me dejo llevar pensando en él.

Una y otra vez mis pensamientos me llevan al mismo punto, a no poder olvidarle, a darle vueltas a todo y a añorarle.

¿Cómo se puede añorar algo que no se ha tenido?

Sigo suspirando cuando pienso en ti.

P.D. Ains, que con tantas lamentaciones se me olvidaba un dato. Menudo gustazo es ir a la playa cuando se está totalmente depilada, remangándose una el bikini para que las marcas sean lo más pequeñas posibles, sin peligro de enseñar pelambrera. Parece una tontería, pero el afán por ocultar los flecos hace que no sea tan fácil relajarse.

MI MÓVIL AMEDIO Y YO

Recuerdo cuando tuve mi primer móvil.
No es que el mío fuera el primero que salió de la tienda, pero allá por el año 99 no era como ahora.
De mis amigas fui la primera en tenerlo, y de mi familia igual.
Pero no era yo muy ducha en las artes manejatorias del aparato. Lo usaba como un teléfono y punto, recuerdo que tardé meses en recibir mi primer mensaje y me quedé un poco sorprendida. ¿Esto qué es?
Mis pocas luces no me hicieron darme cuenta de que, aunque yo estuviera en casa, podía dejar el móvil encendido. Quizás habrían llegado llamadas que al ver que estaba apagado sabían que ya estaba en casa y no en ese otro lugar (no había aviso de llamadas perdidas claro).

A pesar de esto siempre he ido un paso por detrás de la tecnología. Móviles chunguillos, con pocas prestaciones, más bien feos, lo que viene siendo antiguos vamos.
Y me importaba, pero hasta cierto punto, tampoco es que fuera fanática del móvil.

Empecé a prestarle un poco más de atención por un trabajo que tuve en el que me llamaban para decirme el horario, pero como siempre he recibido pocas llamadas, pasaba bastante del aparato (del móvil).

Muchos días incluso me lo dejaba en casa y me traía al fresco, no era ningún tipo de contratiempo no llevar mi teléfono.

Hasta que cierto personajillo empezó a mandarme mensajes que me hacía gracia recibir. Sería discutible si por el mensaje en sí o por el remitente.
Poco a poco fui teniéndolo cada vez más tiempo cerca (al móvil) no fueran a llegar noticias y me las perdiera, por favor.
Me decidí, por fin, a cambiarme de compañía, después de tanto tiempo pensándolo me atrajo bastante que fuéramos de la misma y poderlo llamar a precios interesantes.

Poco a poco mi móvil más tiempo cerca, hasta para dormir, ya casi no lo apagaba, cosa extraña en mí.
Una época incluso, al montarme en el coche, lo sacaba del bolso para oírlo si sonaba mientras conducía.

Hubo un tiempo en el que no recibía las noticias tan a menudo como a mi ansia le gustaría, pero llegaban.
Pero poco a poco, las noticias han sido cada vez menos, por mucho que mirase el móvil mil veces, no había sms, si me llega de otra persona me sienta hasta mal.

Y en esto es en lo que me he convertido, en algún tipo extraño de adicta, no al móvil, sino a los sms del personajillo.
Ahora él no está y yo sigo mirando el aparato (el móvil) a cada instante, aunque de sobra sé que no habrá nada.
Incluso me he vuelto varias veces a casa al darme cuenta de que lo olvidaba ¡oh no!

Ahora mi móvil y yo nos hemos hecho inseparables, aunque él acostumbra a ir dormidito, no quiero que nos separemos, por si algún día despierta poderle dar los buenos días.

HORÓSCOPO

La Obsesión,

Si bien en este momento hay algo que te obsesiona y preocupa, no debes darte por vencido. Aprovecha la circunstancia y transforma la dificultad en un estímulo para ir hacia adelante. Ten confianza en el destino que cambia transformando siempre el mal en bien. La suerte pertenece a los que tienen coraje.

AYER TE VI

Ayer no quería verte. Pero te vi.

No quería ser yo quien te saludara. Y no lo hice.

¿Tú me viste? Creo que sí.

¿Me saludaste? Rotundamente no.

Creía que no quería verte, pero cuando te vi, los nervios y el calor me invadieron.

Creía que no quería hablar contigo, pero al ver que te ibas sin decir nada, me quedé destrozada.

No es que no quiera volver a saber de ti. Es que sé que sería lo mejor para mí.

MONO DE TI

No sé cómo abrir el tema.

El caso es que ya pasé el síndrome de abstinencia por tu culpa. Estaba prácticamente fuera, rehabilitada casi por completo.

Pero volviste, con dosis muy suaves de tu misma droga, pero volviste.

Y ahora de nuevo te vas. Reapareciste sólo para volver a engancharme y ahora vuelvo a tener mono de ti.

Quiero salir de este agujero. Quiero oír tu nombre sin sentir un escalofrío. Entonces y sólo entonces estaré totalmente limpia.

Esta misma mañana he vuelto a estar tentada con buscarte, suerte que recibo bofetadas de realidad, que me hacen ver que es inútil, que aquello que me hiciste creer que teníamos, nunca existió.

Si no estás dispuesto a seguir en mi vida.......... no vuelvas más.

TE VAS Y TE PIERDO

Te siento cada vez más lejos de mí y no puedo soportarlo.
Todo lo que siempre me has dicho y he luchado por no creer, cada vez lo siento menos cierto.

No sabes lo que daría por creer esas palabras que me dijiste, y que ahora me vuelves a dejar caer. Pero en aquellos momentos no fuiste capaz de convencerme del todo.

Ahora tu situación ha cambiado, y algunos de tus comentarios me hieren profundamente, porque me hacen ver la realidad, esa que desde el principio está delante de mí, y a la que intento mirar sólo de reojo.

Pensar que quieres hacerme creer especial, igual que a todas. Que todas esas palabras tan dulces, que sólo he oído de tus labios, no significan nada para ti, que te salen solas, porque las usas habitualmente.

Que todos estos sentimientos tan puros que despiertas en mí, que nunca antes había conocido, no son más que fruto de lo mucho que sabes. Pareces estar dispuesto a decirme todo lo que necesito si con ello puedes conseguir lo que buscas de mí. No soy yo la única actriz en este teatro.

Intento con todas mis fuerzas apartarte de mi mente, sé que no me convienes, que no puedes darme lo que yo necesito, y no te culpo por ello, aunque no seas tan inocente a la hora de actuar, sin pensar en el daño que puedes hacerme, y que me estás haciendo ya.

Te fuiste de mi vida y estaba aprendiendo a olvidarte. Y ahora vuelves, no del mismo modo, pero me haces daño.
Te deseo mío, estar juntos sin pensar en los demás, pero eso no podrá ser.

Cuando pienso en qué harás, y qué les dirás a las otras no son celos lo que siento. Es un desgarro en el alma, una patada en mi amor propio. Todos los pensamientos que he tenido sobre ti y lo que he creído que podría llegar a ser en mis horas bajas, me hacen sentirme humillada.

Tú sólo interpretas un papel para encandilarme y yo a duras penas sigo recordando que no soy más que una marioneta en tu teatro.

Guarda tus palabras dulces, y las amargas también, déjalas para quien pueda soportarlas.

CUENTA ATRÁS

No, no voy a hablar de la serie de Dani Martín, por muy malo que sea actuando.

Lo que pasa es que a final de mes será mi cumpleaños. Otra vez.

Siempre es lo mismo, un año más, un año menos, y mi vida igual de estancada. Todos a mi alrededor evolucionan, y yo, siempre igual, sin conseguir eso que tanto deseo.

La cuenta atrás me hace sentir más a flor de piel todos esos deseos frustrados, y al llegar mi cumpleaños siempre siento lo mismo, otro año en blanco, y siempre quiero creer que el balance en el próximo será diferente, pero aún no ha sido así.

No quiero cumplir más años hasta que no pueda echar la vista atrás y saber que lo he logrado, que este ha sido mi año.

¿DÓNDE ESTÁ MI VALENTÍA?

Creo que el miedo es de los peores ¿sentimientos? (no sé muy bien cómo definirlo) que se pueden tener.

El miedo te hace débil, te limita en la vida, es casi peor el miedo a que pase algo que ese algo en sí mismo (salvo excepciones, claro está).

Y yo, tengo que confesarlo, tengo muchíiiiiiisimo miedo y eso ha marcado mi vida desde siempre.

Sé que muchos de los fantasmas que tengo ahora son debidos a mi miedo irracional.

Miedo a que me haga daño, miedo por mi inexperiencia, miedo a compartir mi intimidad, miedo a darme a conocer, a que se sepan mis inseguridades, mis complejos.......... la lista no acabaría nunca.

El miedo me impide dar ese paso. Pero, si tan claro tengo que no quiero ir en esa dirección, ¿por qué no voy en el sentido opuesto?

De nuevo el miedo. Tengo miedo a que esto llegue a algo más, pero me da mucho más miedo que la posibilidad de que pase desaparezca.

El miedo me inmoviliza, me obliga a estar quieta.

Es una situación de lo más frustrante.

Miedo

tengo miedo

miedo de quererte

miedo

tengo miedo

miedo

de perderte

DIARIO SECRETO

Empecé este blog por todo lo que tengo dentro, que por algún sitio tiene que salir antes de que me vuelva loca.

Una condición fundamental, de hecho la más importante, es que por nada del mundo se me pudiera relacionar con él.

Pero no sé, realmente me frustra el que mis sentimientos estén aquí, sin pena ni gloria. Que aunque los estoy sacando, a base de pinceladas muy suaves, no los estoy compartiendo con nadie.

Leo otros blogs, y en todos y cada uno de ellos hay comentarios y lectores desde el primer día.

Y yo, tan sola estoy aquí en el ciberespacio como en mi vida. Realmente patético.

Necesito a alguien que me dé la razón, que diga que lo estoy haciendo bien, que yo no tengo la culpa de lo que me pasa, que me ayude a no sentirme tan fuera de la sociedad.

Quiero llevar mi blog en el anonimato, pero no en la más tremenda oscuridad.

Como cualquier actor, necesito público.

CURRICULUM SENTIMENTAL

Hoy, en el blog que estoy leyendo estos últimos días, uno de los post se titulaba así.
Es triste. Yo no podría hacer un curriculum de este tipo. Se reduciría a dos líneas.

En cambio podría hacer uno, y muy extenso, del quiero y no puedo, de todas aquellas ocasiones en las que me he ilusionado con alguien, que he creído que por fin me había tocado a mí, pero al final siempre he vuelto al mismo punto, en el que no ha pasado nada de nada.

Nada.